Crédito Habitação

Todos nós sabemos dos constantes aumentos das Taxa de Juros do Crédito Habitação, o que faz com que o valor das prestações aumente e consequentemente o nosso orçamento mensal fique um pouco mais anoréctico do que a Kate Moss. Durante o Verão do ano passado, a chamada Euribor, parecia o Lance Armstrong nas etapas dos Alpes da Volta à França (para os menos entendidos o Lance Armstrong é um ciclista Americano acusado de dopping porque venceu a Volta à França um montão de vezes e fazia a subida dos Alpes como a Heather Mills…com uma perna às costas..A Heather Mills, por sua vez, é a ex-mulher do Paul McCartney e é perneta.

Mas hoje, um português, que segundo afirmações de um amigo, devidamente aconselhado pelo seu advogado (!!!), resolveu ir até ao Banco e renegociar as condições do seu Empréstimo.

Pegou na caçadeira, numa mochila com mais uns explosivos e toca de ir ao Banco, apostado em reduzir os seus encargos mensais e toca de ir ao Balcão.

Os funcionários da Instituição Bancária, pelo que sei, não sugeriram a subscrição de nenhum Fundo de Investimento, PPR ou de qualquer Seguro de Saúde, o que se traduz numa forma viável, séria e juridicamente aconselhável de serem revistas as condições de um Empréstimo Habitação.

Pelo que, na minha condição de Profissional Bancário (Não…Não sou estafeta!!) sugiro: “Revisões de Spread? Caçadeira, 9mm e uns quilitos de C4 e o seu Spread baixa para 0.001%.”

Nota: Se porventura durante a “reunião” com o seu Gestor de Conta, ouvir sirenes, reparar num grande aparato à porta da Agência, com polícias armados, ávidos de lhe colocar uma bala no meio do peito, não estranhe: é que está a cometer um crime punível com uma série de anos na cadeia…Em contrapartida estará em todos os telejornais.