sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Felgueiras Tours


5 Razões para escolher a Agência de Viagens Felgueiras Tours

1º - Oferecemos Dupla Nacionalidade e a possibilidade de se tornar inimputável na eventualidade de cometer algum crime de peculato ou abuso de poder.

2º - Disponibilizaremos planos de contingência, com fugas em menos de 24horas.

3º - Custeamos todas as despesas que possa ter que suportar. Todas! Advogados, viagens, estadias e caipirinhas à beira-mar, servidas por brasileiras (os) bronzeadas (os).

4º - Proporcionaremos, no regresso ao seu país de origem, uma recepção calorosa e garantimos a sua eleição para um cargo autárquico influente, com maioria absoluta.

5º - Como brinde, oferecemos um belíssimo Saco Azul, bastante versátil, que poderá utilizar nas mais diversas ocasiões.

Felgueiras Tours…Sempre Perto de Si.

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Banda Desenhada


“As Seguradoras conseguiram, em 2006, os lucros mais altos de sempre – fecharam o ano com proveitos de 708 milhões de euros, um aumento de 55% face a 2005. " in jornal Diário Económico

708 Milhões de Euros!

Estabelecendo um paralelismo, vejo as Seguradoras como o Tio Patinhas e os habitantes das casas destruídas pela explosão em Setúbal, como os vários Patos Donald. É impressionante como as Seguradoras alegam cláusulas de excepção nos contratos de maneira a adiarem ou não pagarem as indemnizações. Os Patos Donalds, com ordenados que permitem suportar (à justa) as dívidas crescentes e o Tio Patinhas, sempre a tentar preservar a (s) sua (s) moeda (s) Número 1.

Porque é que o Tio Patinhas, não abre os cordões à bolsa?...Se, porventura, tivéssemos tido a sorte de ser como o Primo Gastão, essa questão não se colocaria. Mas, lamentavelmente, a maioria de nós somos Patos Donalds…

Teremos que nos tornar Metralhas para resolvermos as nossas vicissitudes?

Sexy Max

Na sequência do último texto e mantendo o tema de conversa no sexo, apresento as fotos das cortinas e tapetes para a casa de banho comercializadas…no MaxMat(!!) .


Os momentos fotográficos foram capturados pelos Pais do Miudo Ruivo, que tiveram a amabilidade de me enviar.

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Faça-o Você Mesmo!



Tomando em consideração o crescente e lamentável número de vítimas do vírus HIV e das Doenças Sexualmente Transmissíveis (DST), é tempo de se analisar os meios de contracepção e as campanhas de prevenção que têm sido desenvolvidas nos últimos tempos.

É certo e sabido que o Sexo continua a ser encarado como tabu e a forma mais correcta e pedagógica de se abordar a questão é fazendo-o sem subterfúgios. A Educação Sexual é essencial e desconstruir os mitos sobre a Masturbação torna-se cada vez mais premente. Os mitos de que a masturbação faz com que cresçam pedras nos mamilos, pêlos nas mãos ou que vicia tendem a desaparecer.
Já imaginaram alguém entrar numa sala de Masturbadores Anónimos e dizer: ”Olá sou o Jeremias, tenho trinta e dois anos e sou viciado em Masturbação. Toco-me no banho logo pela manhã…Tomo o pequeno-almoço, vou à bica e volto a tocar-me. Aí por volta do meio-dia, para a abrir o apetite, volto a agarrar-me a ele. E o dia passa-se e há vezes em que me toco cerca de 27 vezes. Sinto que o meu pénis é uma prolongação da minha mão. Estou aqui porque preciso de ajuda.”

Pois bem, no Botswana e de forma a alertar e prevenir o flagelo das DST, uma organização incentivou a prática da Masturbação. Com o slogan “There is Fun without Sex”, o cartaz exibe um jovem, com as mãos no interior dos seus calções e a pensar nos momentos ardentes e sensuais com a sua companheira. Todavia, saltam à vista algumas incongruências.

Aviso: os parágrafos que seguem contêm linguagem que pode ser considerada obscena!

Analisando o cartaz que dá corpo à arrojada, porém criativa, campanha, detecto alguns erros:

1 - A expressão do jovem não mostra qualquer tipo de divertimento ou entusiasmo, mostrando uma total apatia que o acto de espancar o macaco não merece.

2 - A televisão está desligada e ele não está a ver nenhum filme ou DVD pornográfico o que significa que está a descabelar o palhaço com recurso à memória, o que só prova que o método utilizado é arcaico e está descontinuado.

Por último: pela arrumação e decoração da casa é evidente que ele mora com os pais e só um tipo muito corajoso é que tocava uma sarapitola na sala, correndo o risco de ser apanhado.

Não obstante, a campanha está bem esgalhada...
PS - o registo fotográfico é original e foi gentilmente cedido por um
turista que trabalha no Turismo e que a tirou enquanto fazia turismo. Obrigado.

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Desafio II - Página 161

Este veio de Pelicano:

1.Pegue no livro mais próximo, com mais de 161 páginas – implica aleatoriedade, não tente escolher o livro;
2. abra o livro na página 161;
3. na referida página procurar a 5ª frase completa;
4. transcreva na íntegra para o seu blogue a frase encontrada;
5. aumentar, de forma exponencial, a improdutividade, fazendo passar o desafio a mais 5 bloggers à escolha.

Sempre que ele começava a falar nos princípios do SOCING, do duplopensar, da mutabilidade do passado, da negação da realidade objectiva e se punha a usar palavras da novilíngua, ela mostrava-se maçada e confusa dizendo não ligar a essas coisas.

1984, George Orwell.

Desafio a Luazinha e toda a gente a contar o fim do filme/livro que mais gostaram.

Desafio I - Carta ao Pai Natal

Fui desafiado pela Luazinha a escrever uma carta ao Pai Natal, na qual enumero sete desejos. Pois bem, aqui fica a missiva.

“Caro Pai Natal, como todos os anos a generalidade dos humanos cria listas e enviam-te cartas com pedidos e desejos, tenho uma ideia melhor. Quero que tires…Sim! Em vez de dares, tiras!

  1. Quero que tires Poder aos políticos corruptos e manhosos, que enriquecem às custas do Povo.
  2. Quero que tires a palavra Fome, do vocabulário de milhões de crianças por esse Mundo fora.
  3. Quero que tires a falta de civismo aos condutores portugueses.
  4. Quero que tires o barbeiro ao Paulo Bento.
  5. Quero que Tires produza bom vinho como fazem em Pinheiro da Cruz.
  6. Quero que tires o título ao Futebol Clube do Porto.
  7. Quero que me tires as insónias…”

Pelicano, cartinha ao Pai Natal. O convite estende-se a quem quiser atulhar o velho com merdas.

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Pica


O Infarmed suspendeu uma promoção que estava a ser levada a cabo por um Stand de Automóveis, que consistia na oferta de uma vacina contra o cancro do colo do útero, na compra de um carro. O proprietário disse que a intenção era de carácter cívico e que desconhecia que estava a cometer uma ilegalidade. Porém, o medicamento está sujeito a receita médica.

É de louvar a iniciativa deste senhor. Mas já pensaram se a ideia pegasse? Deixaríamos de ter aquele boletim de vacinas e passaríamos a ter cartões dos mais variados estabelecimentos comerciais:

Cartão da Padaria – “Na compra de seis bolinhas e um pão de Mafra oferecemos a Vacina contra a Gripe.”

Cartão da Peixaria – “Na compra de uma dourada e três robalos oferecemos a Vacina contra o Tétano.”

Cartão da Drogaria – “Na compra de sete parafusos e sete buchas oferecemos a Vacina contra o Sarampo.”

Cartão da Papelaria – “Com a assinatura da Revista Maria, recebe a Vacina contra a Varicela.”

Cartão do Talho – “Na compra de uma Pá de Porco e 1.5 kg de entremeada (bem fininha) oferecemos a Vacina contra a Hepatite. E a letra é a sua escolha: A, B ou C!

A Margem Certa

Com o apuramento de Portugal para o Europeu de Futebol do próximo ano, é tempo de falar de Futebol.

Houve um Ministro que lhe chamou Deserto. Mas de certeza que não viu o jogo Portugal-Inglaterra no Mundial de 1986. A Margem Sul é provavelmente um dos maiores viveiros, no que respeita a grandes estrelas de futebol. Ou pelo menos era…

Nesse inesquecível jogo, a jogada que deu origem ao golo teve quatro intervenientes: três deles da Margem Sul e (espante-se!) dois deles da Moita. A bola passou pelo guarda-redes Bento, do Barreiro, Álvaro Magalhães, natural de Cambres, Diamantino, natural da Moita e Carlos Manuel, o autor do golo, também ele natural da Moita.

Esta situação coloca a Moita na rota dos grandes nomes do Futebol Mundial: Maradona: Villa Fiorito; Pele: Três Corações; Johan Cruijff: Amesterdão: Diamantino e Carlos Manuel: Moita.

Por norma, cada localidade, em cada duas gerações, tem uma estrela de Futebol, mas a Moita na mesma geração teve dois astros do futebol.

Se o Mister Scolari tivesse feito uma prospecção pela panóplia de jogadores que abundam na Margem Sul do Tejo e se tivesse disponibilidade para passar no parque da Moita para ver um jogo de futebol da malta, talvez não teria tantos problemas na qualificação.

Fica o vídeo do resumo do jogo de Portugal no Mundial de 1986 (o golo acontece perto dos 80 min), contra a poderosa Inglaterra. Reza a historia que nesse dia o Padre Fernando andava de bandeira aos ombros, abraçado a dois bêbedos.

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Fugas

Depois de três traçados de Ginja com Bagaço, contemplando o chão pegajoso da taberna onde se encontrava, Anacleto decide: “Apetece-me ir para Novosibirsk! É isso mesmo! Vou para Novosibirsk!” Dirige-se então para a estação de comboios e pede um bilhete para Novosibirsk. O funcionário, simpaticamente informou Anacleto que não tinha bilhetes para Novosibirsk, mas que conseguia arranjar-lhe um para Estarreja. Anacleto pensou: ” Olha, não há bilhetes para Novosibirsk, mas ao menos fico a conhecer Estarreja.”

Depois de chegar a Estarreja e de ver que, na realidade a cidade pouco ou nada lhe dizia, o desejo de visitar Novosibirsk reaparece. Desloca-se então à estação e solicita um bilhete para Novosibirsk. O diligente funcionário, informou que não dispunha de idas para Novosibirsk, mas que podia fazer um preço especial para Viseu.

É assim que Anacleto chega a Viseu e rapidamente se sente insatisfeito, não permanecendo mais de 24 horas na cidade das rotundas. Caminhou até à estação e pediu um bilhete para Novosibirsk. Mas estava com pouca sorte, pois não havia bilhetes para Novosibirsk, porém o funcionário deu-lhe como alternativa, uma ida até Vigo.

Ao chegar ao lado de lá da fronteira, a língua tornou-se num obstáculo e os fantasmas de Novosibirsk atormentavam-no. E reafirma a sua decisão em conhecer Novosibirsk. Durante os dois meses seguintes percorreu, desta forma, quase toda a Europa, chegando finalmente a Novosibirsk no dia 27 de Setembro, no comboio das 08:24.

Era o momento pelo qual ansiava, mas a expectativa rapidamente foi subjugada pela decepção e a vontade de regressar. Desloca-se à estação de comboios de Novosibirsk e pede um bilhete para o Porto e o funcionário respondeu:

”Para São Bento ou Campanhã?

domingo, 18 de novembro de 2007

Cabelos Brancos

Era Branco
Branco Leve
Como um Floco de Neve

Será Ranho?
Cacaranho?
Ranho não é certamente
E nunca estive em Paris

Era o meu primeiro cabelo branco
Que me apareceu no Nariz.

sábado, 17 de novembro de 2007

Qualquer dia vou surpreender o meu cunhado.

Qualquer dia vou surpreender o meu cunhado. O meu cunhado tem provavelmente uma das mentes mais brilhantes de Portugal e acreditem que não estou a exagerar. O Nuno Rogeiro ou Professor Marcelo ao pé dele são…mais baixos, pois ele tem perto de um metro e oitenta. Professor, Filósofo, Dramaturgo, Escritor e Encenador torna-se difícil dizer-lhe qualquer coisa que ele não saiba.

Jogar ao Trivial Pursuit, torna-se fastidioso. A minha esperança é que a revista Caras lance uma edição do Trivial Pursuit com perguntas que se baseiem em figuras públicas da nossa praça, porque aí tenho a certeza que lhe bato aos pontos. Antes de acabar a frase anterior, pensei no Trivial do Jornal A Bola, mas mesmo aí o gajo ganhava.

Pois bem, qualquer dia hei-de surpreender o meu cunhado com algo que ele não saiba. Por vezes arrisco uma conversa de carácter mais cerebral e sou rapidamente assolado por um sentimento de que estou a apregoar um dialéctica de terceira categoria, recheada de lugares comuns. Por vezes solto umas frases soltas que oiço nos telejornais, sendo que quando quero mesmo impressionar, largo uma daquelas efemérides que o Mário Crespo relata no Jornal das 21h, para não ter que dizer a Meteorologia, ainda assim em vão e regresso rapidamente a um tema onde estou como peixe na água: O Futebol.

Podia sempre abordar a concepção pessimista que Arthur Schopenhauer tinha sobre a nossa existência ou dissertar sobre a inabalável paciência de Estragon e Vladimir relativamente à delonga de Godot, mas rapidamente voltaríamos ao Mundial de 86 e à Selecção Nacional, que era formada, na sua maioria, por rapaziada da Moita e arredores, porque muito provavelmente, ele suspeitaria que tive uma ajuda do meu amigo Google, na criação de tais pensamentos.

Porém, julgo que muito em breve irei surpreendê-lo. Ando a pensar em ligar para a Nova Zelândia e questionar sobre a quantidade de páginas da Lista Telefónica Neo-Zelandesa. Com o número bem memorizado e no meio de uma eloquente discussão filosófica, politica ou sociológica, deixava sair num tom sereno e intelectual:

“A Nova Zelândia tem uma Lista Telefónica de 1347 páginas, que abrangem diversos produtos e serviços. Desde Lavandarias a Agências Funerárias. Sabias Francisco?”

Gostava de ver a cara dele…

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Polegarzinho

A minha operadora móvel disponibiliza semanalmente 1500 mensagens de texto ou SMS’s para os utilizadores da mesma rede. Fazendo um simples cálculo chegamos ao valor diário de 214.28 SMS’s. 214!

Evidentemente que para atingir esses número existem dois motivos prováveis: ou se é Mudo ou fazemos uma espécie de diário telefónico onde contamos a quem quer que seja todas as acções que fazemos e pensamentos que nos passam pela cabeça.

Admito que esta benesse que a operadora oferece é bastante útil, mas ao mesmo tempo perdem-se aquelas palmadas nas costas ao encontrar um amigo que por este ou aquele motivo já não vemos há algum tempo, porque com os SMS’s gratuitos, o sentimento de presença é constante e perde-se um pouco a sensação de saudade.

Depois existem as trocas de mensagens com conteúdos absolutamente inócuos. Mensagens que apenas são enviadas para exercitarmos o nosso polegar, que desde a chegada do telemóvel está cada vez mais pequeno. Estudos da Universidade de Princeton, na América, alertam para o risco de síncope deste dedo se enviarmos uma média de 137 mensagens diárias.

O motivo que originou a elaboração deste texto, foi uma troca de mensagens com a minha amiga Frida. Algo que é tão transcendente que resolvi partilhar. Aqui ficam as mensagens:

Frida – “Então rapaz…Tudo nice?”
Eu – “Tudo e tu?”
Frida – “Cá vamos indo…”
Eu – “Ok.”

Gostava de salientar que estas quatro mensagens foram enviadas ao longo de cerca de quatro horas. O que é compreensível dada a complexidade da construção frásica e dos vocábulos utilizados.

domingo, 11 de novembro de 2007

Castanhas e Chocolates

Faltam cerca de quarenta e quatro dias para o Natal. Mas a urgência lusitana em antecipar as ocasiões, faz com que os media comecem a passar ininterruptamente os anúncios do Ferrero Roche e Mon Chéri. O mesmo se passa com a Meteorologia: se em Fevereiro está um dia de Sol e a temperatura sobe ligeiramente (estamos a falar de 8º C), é ver meninas de top, da mesma forma que se em Agosto não estão 29º C, é motivo suficiente para ir ao armário ressuscitar os lúgubres casacos invernosos pois “ O Verão já acabou…vem aí o tempo frio.”

Voltando aos chocolates, este ano podemos verificar uma inovação no que toca ao spot publicitário da segunda marca mencionada anteriormente, pois o anúncio foi filmado este ano, situação que não se pode aplicar ao Ferrero Roché, pois a data de elaboração da campanha de Marketing da marca provavelmente remontará à segunda metade da década de 70.

Mas em equipa que vence não se mexe. Assim, o Ambrósio continuará a antecipar os desejos mais profundos de uma senhora que se mostra bastante indecisa sobre o que lhe realmente apetece. Já é um Clássico, porém ainda não atingiu o estatuto de Lenda…Esse está guardado para os filmes “Sozinho em Casa” e “Música no Coração”, que são transmitidos em todos os Natais, desde o nascimento do Menino Jesus.

Pessoalmente, acho que o anúncio tem uma mensagem subliminar: o Mal de Alzheimer não afecta só os mais idosos. É uma doença que nalguns casos pode afectar pessoas mais novas e tornar-se num verdadeiro problema. Digam-me lá quem é que tem idade para ter Alzheimer e quem é que nunca, mas nunca, se lembra do que lhe apetece? Não é o Ambrósio...

Para terminar e como hoje é dia de São Martinho, queria apenas lembrar que Salário Mínimo Nacional é de 403 €, mas temos o maior Assador de Castanhas do Mundo.

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Duarte:

Agora que a idade já começa pesa não olhes para o Retrovisor...

Parabéns.

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

A Insustentável Levi's do Ser

Calças Levi’s – 107 €
+ Blusão Levi’s – 163 €
-------------------------
= 270 €

Fui às compras hoje e quem pagou foi a FHM.

Há cerca de um mês inscrevi-me num passatempo da Levi’s. O objectivo era escrever uma frase sobre o espírito Levi’s, sendo que às cinco melhores frases era oferecido um conjunto de duas peças da marca, constituído por umas calças e uma camisa, t-shirt ou outra peça de roupa para completar a farpela.

Nunca mais me lembrei do passatempo até receber um mail com a palavra parabéns, escrita a vermelho. De início, estranhei o conteúdo da mensagem. Sempre que recebemos correspondência electrónica deste género torço o nariz…
Lembro-me sempre das Selecções Reader’s Digest, em que nos enviavam cheques avultados e as chaves de uma magnífico automóvel.

Por isso desconfiei do Director de Marketing da Levi’s. Mas lá enviei o mail de resposta e no dia seguinte tinha a informação que podia ir à loja situada no Colombo para escolher a indumentária…E assim foi.

Não me lembro da frase vencedora, mas o que interessa é que já tenho roupinha nova para estrear na procissão da Festa da Moita de 2008.

Quanto às pessoas que acham que nunca ganham passatempos, cliquem aqui.

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

Uma Questão de Semântica


O registo fotográfico é da autoria do meu irmão, que teve a amabilidade de me enviar. Foi capturado num prédio na Moita.

Bom, a avaliar pelo conteúdo da mensagem podemos dizer que o problema das esposas em Bragança, se alastrou até à pacata Vila da Moita, onde Ratas indesejadas entram pelas casas das pessoas, levando maridos e mulheres à loucura, destruindo essa sagrada instituição que é o casamento. Podemos perfeitamente interpretar a fotografia desta forma.

Existem homens que não gostam de Ratas, preferindo outro tipo de animais como… enguias. Por outro lado existem mulheres que só gostam de Ratas. Acho que até já vi um documentário sobre isso. Chamava-se: o Paraíso da Ratas. Era apresentado pelo David Attenborough e passou no National Geographic Channel.

Mas neste caso particular, trata-se de alguém que abomina Ratas e tem medo dos danos físicos ou psicológicos que estas Ratas possam causar nas suas vidas.

Ou então toda esta conversa não faz sentido nenhum, e trata-se apenas de alguém que não quer Ratos em casa.