sábado, 28 de abril de 2007
Retalhos da Vida de uma Criança que Quase Não Sobrevivia à Infância
Impulsionador dos meus hábitos de leitura, mais particularmente de Ficção Pornográfica, como as revistas Gina e Tânia, quero relatar-vos alguns episódios da infância desta personagem. Gigante de apelido, a sua vida sempre foi em grande. O seu corpo guarda as marcas de um infância recheada de momentos únicos (e dolorosos), como por exemplo a situação em que tal qual profissional de BTT resolve fazer uma prova de Downhill…pela escadaria do prédio. O meio de locomoção utilizado foi um Triciclo!! Desceu dois lances de escadas de uma forma absolutamente notável. O resultado foi um joelho perfurado, mas a cara de satisfação e a sensação de objectivo cumprido, sobressaíam no meio das lágrimas daquela criança, já tão propensa aos Desportos Radicais. Ainda na área dos Desportos Radicais é indispensável relembrar o momento em que esta personagem ficou literalmente em brasa. Pela altura do Santo António, era tradição mendigar uns tostões de forma a podermos fazer uma pequena festarola com os amigos, reunidos à volta de uma grande fogueira, que posteriormente, os mais afoitos arriscavam um salto sobre as chamas. O Gigante não hesita, com sete tortas da Dancake (sabor a baunilha e morango, as mais enjoativas) no bucho e três litros de Snappy, avança para o grande momento da noite: o Salto. Destemido, ganha balanço ou “galanço” (como se dizia antigamente) afasta-se da fogueira, prepara-se e larga a correr...Subitamente estamos na presença de uma espécie de fogo de artifício itinerante que nos persegue gritando “Ai! Ui! Ai! Está quente! Ajudem-me!” Confesso que, dada a beleza da imagem, o vermelho vivo das brasas no seu torso e os movimentos descoordenados, ficámos estáticos, como se estivéssemos perante a Aurora Boreal. Foi de facto memorável. Dos Desportos Radicais à Ecologia, o Gigante era uma criança sensível ao estado do nosso Planeta e na urgência em ver a deslumbrante operação de remoção das garrafas do Vidrão para um camião, atravessa o Vidro das portas que dão para a varanda, cortando-se em diversas partes do corpo. Mas uma vez mais, a certeza de que todas as garrafas seriam colocadas no camião, fizeram-no esquecer a quantidade de sangue e lágrimas que escorriam pelo seu corpo. Hoje em dia, é um homem feliz, casado e com uma filha linda, porém estes momentos deixaram fortes marcas: tem dificuldades em escrever SMS’s. Afirma que o seu polegar não responde de forma adequada levando cerca de 14min37sec a escrever uma mensagem com o seguinte texto: “Adeus.”
sexta-feira, 27 de abril de 2007
Espaço Forum de Ideias
Embora sejam associados á imagem de "Gandas Loucos ", nós os Génios criadores deste nosso e tambem vosso espaço lúdico, são umas pessoas de elevado grau de responsabilidade. (porque será que estou a ouvir agora mesmo as vossas gargalhadas!!!!).
Bem adiante. Decidimos por isso criar uma rubrica dedicada ao debate de ideias, á livre discussão séria e ponderada de temas polémicos, politica, cultura, sociedade , SEXUALIDADE,desporto, enfim todo um conjunto de temas da mais diversa natureza para o qual todos nós podemos e devemos contribuir com a nossa/vossa opinião.
Assim sendo, estejam atentos pois todo as as semanas teremos temas diferentes.
Aquele abraço
quinta-feira, 26 de abril de 2007
Pantera Cor de Rosa
O futuro auspicioso de um produto, empresa, restaurante ou discoteca, é jogado nos primeiros dias e normalmente são alicerçados com um lançamento com pompa e circunstância.
As estratégias utilizadas na inauguração/lançamento destes, passam quase sempre pela presença de figuras públicas que, a troco de uns cobres dão a cara pelos mesmos.. São denominados de “Caras de Campanha”. Quem não se lembra de George Clooney na campanha da Nespresso?
Os Hospitais não são excepção. E qual melhor forma de projectar a imagem de um Hospital? Ter um paciente famoso!
Três dias após a inauguração de um dos Hospitais mais modernos da Europa, dá entrada nas Urgências do Hospital da Luz, uma das mais emblemáticas e carismáticas figuras públicas da sociedade portuguesa. O Pantera Negra.
Não acham o timing perfeito? Especula-se que Eusébio era amigo de um bom whisky e o seu figado tem-se aguentado bastante bem.
Factores de risco de Aterosclerose: tabagismo, fumadores activos ou passivos, excesso de peso, álcool.
Não vos parece uma excelente forma de publicidade?
Assim o povo já pode dizer: “Fui fazer uma vasecotomia onde o Eusébio foi operado..”
É só uma ideia...
As estratégias utilizadas na inauguração/lançamento destes, passam quase sempre pela presença de figuras públicas que, a troco de uns cobres dão a cara pelos mesmos.. São denominados de “Caras de Campanha”. Quem não se lembra de George Clooney na campanha da Nespresso?
Os Hospitais não são excepção. E qual melhor forma de projectar a imagem de um Hospital? Ter um paciente famoso!
Três dias após a inauguração de um dos Hospitais mais modernos da Europa, dá entrada nas Urgências do Hospital da Luz, uma das mais emblemáticas e carismáticas figuras públicas da sociedade portuguesa. O Pantera Negra.
Não acham o timing perfeito? Especula-se que Eusébio era amigo de um bom whisky e o seu figado tem-se aguentado bastante bem.
Factores de risco de Aterosclerose: tabagismo, fumadores activos ou passivos, excesso de peso, álcool.
Não vos parece uma excelente forma de publicidade?
Assim o povo já pode dizer: “Fui fazer uma vasecotomia onde o Eusébio foi operado..”
É só uma ideia...
Umba!
- Pra Moita… diz ela com a voz rouca, da quantidade de cigarros que fumou, mas que talvez agora se arrepende. O motorista repara que a noite foi longa.
São 6:52h e o autocarro parte com destino ao Barreiro, mas ela mantém-se desperta porque se adormece, corre o risco de não sair na Moita…
Mas voltemos umas horas atrás…
Esta é a história de mais uma amiga minha Psicóloga (a mais extrovertida de todas). Adora um bom tinto, uma jantarada bem regada com conversas que flúem e um pezinho de dança. A história é igual a tantas outras: de amigas que saem à noite, divertem-se, bebem, dançam e divertem-se, mas com ligeiras nuances.
Envolve os TST (Transportes Sul do Tejo, mais propriamente o Trajecto Montijo/Moita) três desconhecidas que oferecem caridosamente três cigarros para ajudar na espera do Autocarro e uma sugestão que já lá iremos.
A discoteca, essa não a refiro o nome por se tratar de um local que pessoalmente desgosto, mas é no Montijo e tem nome de bebida brasileira. De copo na mão esquerda, cigarro na direita, está armada para mais uma noite e o seu corpo esguio ginga ao som dos hits mais recentes.
- Vamos embora?
- Aimm…esta é memo Boa! ‘Pera aí uma beca… e afasta-se para o centro da pista.
- (Suspiro)
Passam-se 36 minutos.
- Vamos lá embora… pede uma amiga num tom calmo para apelar ao bom senso.
- Deixa-me só acabar esta…Ganda som! E afasta-se para o meio da multidão dançante a dizer “Umba!Umba!” e a bambolear o esqueleto.
Passam-se 57 minutos desde a primeira abordagem e agora arriscam uma nova abordagem, mais drástica.
- Olha, NÓS, vamos embora!
- Eu fico! Eu fico! afirma determinada, abanando-se ao som da música, notando-se porém uma ligeira descoordenação nos movimentos, que não coincidem com as batidas da música pop. Larga 3 “Umba!Umba!Umba!”
As amigas decidem-se e regressam a casa, deixando-a sozinha. Ela, continua a dançar, até que se apercebe que a aurora já aí está e procura as amigas. Olha à volta e nada. A pista era agora lugar hostil…situação perfeitamente normal àquela hora. Avança para a Caixa e paga.
Sem nunca perder a postura, repara que não tem cigarros e pede um cigarro às raparigas previamente mencionadas, que num gesto de comiseração lhe concedem 3. O dia está a nascer…Sem boleia, sozinha, a cerca de 20 km de casa, está confusa…Como ir para casa? Mas a solução é bastante simples. De casaco ao ombro dirige-se par o terminal de autocarros dos TST. De casaco no ombro fuma os seus 3 cigarros. De casaco no ombro entra no autocarro. De casaco no ombro compra o seu bilhete. De casaco no ombro solta dois tímidos “Umba!Umba!”
Sorri e senta-se!
Sugestão: Que tal o Passe Social Combinado? O Passe Combinado permite conjugar a utilização dos serviços dos TST com outros operadores de transporte, existindo para o efeito um vasto leque de opções no que concerne à escolha das redes onde se pretende viajar. O Passe de Rede TST é mensal e permite efectuar um número ilimitado de viagens. Existe a possibilidade de diferentes combinações de validade geográfica, sendo que no Verão podes optar pelo passe Moita/Kaxaça e regresso via Praia Delmar.
Umba!Umba!Umba!
São 6:52h e o autocarro parte com destino ao Barreiro, mas ela mantém-se desperta porque se adormece, corre o risco de não sair na Moita…
Mas voltemos umas horas atrás…
Esta é a história de mais uma amiga minha Psicóloga (a mais extrovertida de todas). Adora um bom tinto, uma jantarada bem regada com conversas que flúem e um pezinho de dança. A história é igual a tantas outras: de amigas que saem à noite, divertem-se, bebem, dançam e divertem-se, mas com ligeiras nuances.
Envolve os TST (Transportes Sul do Tejo, mais propriamente o Trajecto Montijo/Moita) três desconhecidas que oferecem caridosamente três cigarros para ajudar na espera do Autocarro e uma sugestão que já lá iremos.
A discoteca, essa não a refiro o nome por se tratar de um local que pessoalmente desgosto, mas é no Montijo e tem nome de bebida brasileira. De copo na mão esquerda, cigarro na direita, está armada para mais uma noite e o seu corpo esguio ginga ao som dos hits mais recentes.
- Vamos embora?
- Aimm…esta é memo Boa! ‘Pera aí uma beca… e afasta-se para o centro da pista.
- (Suspiro)
Passam-se 36 minutos.
- Vamos lá embora… pede uma amiga num tom calmo para apelar ao bom senso.
- Deixa-me só acabar esta…Ganda som! E afasta-se para o meio da multidão dançante a dizer “Umba!Umba!” e a bambolear o esqueleto.
Passam-se 57 minutos desde a primeira abordagem e agora arriscam uma nova abordagem, mais drástica.
- Olha, NÓS, vamos embora!
- Eu fico! Eu fico! afirma determinada, abanando-se ao som da música, notando-se porém uma ligeira descoordenação nos movimentos, que não coincidem com as batidas da música pop. Larga 3 “Umba!Umba!Umba!”
As amigas decidem-se e regressam a casa, deixando-a sozinha. Ela, continua a dançar, até que se apercebe que a aurora já aí está e procura as amigas. Olha à volta e nada. A pista era agora lugar hostil…situação perfeitamente normal àquela hora. Avança para a Caixa e paga.
Sem nunca perder a postura, repara que não tem cigarros e pede um cigarro às raparigas previamente mencionadas, que num gesto de comiseração lhe concedem 3. O dia está a nascer…Sem boleia, sozinha, a cerca de 20 km de casa, está confusa…Como ir para casa? Mas a solução é bastante simples. De casaco ao ombro dirige-se par o terminal de autocarros dos TST. De casaco no ombro fuma os seus 3 cigarros. De casaco no ombro entra no autocarro. De casaco no ombro compra o seu bilhete. De casaco no ombro solta dois tímidos “Umba!Umba!”
Sorri e senta-se!
Sugestão: Que tal o Passe Social Combinado? O Passe Combinado permite conjugar a utilização dos serviços dos TST com outros operadores de transporte, existindo para o efeito um vasto leque de opções no que concerne à escolha das redes onde se pretende viajar. O Passe de Rede TST é mensal e permite efectuar um número ilimitado de viagens. Existe a possibilidade de diferentes combinações de validade geográfica, sendo que no Verão podes optar pelo passe Moita/Kaxaça e regresso via Praia Delmar.
Umba!Umba!Umba!
quarta-feira, 25 de abril de 2007
Progresso
O meu irmão enviou-me o seguinte SMS:
"Diz Baixinho: Jesus eu Amo-te!Preciso de ti, vem para dentro do meu coração agora. Manda para 5 pessoas menos a mim e terás um Milagre esta noite. Obs-Não ignores por favor."
Depois de pensar um pouco nesta mensagem, chego à conclusão que se trata de uma campanha subversiva da Igreja Católica, em parceria com as Empresas de Telecomunicações Móveis TMN, Vodafone e Optimus, de angariarem crentes e recuperarem cristãos desacreditados, aliciando-os com Milagres, bem como fidelizar clientes às operadoras móveis. Verifica-se claramente uma actualização no processo de propagação da Fé Cristã, utilizandos os canais electrónicos, bem como uma estratégia de Marketing muito bem delineada, em que os potenciais cristão e clientes habilitam-se a ganhar Milagres.
Já estou a ver a Campanha de Verão:
"Jesus é o Salvador! Envie este SMS para 20 pessoas e ganhe, sem sorteio, a realização de um Milagre, podendo passar umas férias no Brasil ou artilhar o seu Fiat Punto. Para além disso, habilita-se ainda a ganhar uma Aparição. Assim pode rever algumas das suas personalidades mais queridas: de Carlos Paião a Cândida Branca Flor, de Elvis a Freddy Mercury."
Concurso 05/2007 devidamente autorizado pelo Governo Civil.
O progresso chegou à Igreja.
"Diz Baixinho: Jesus eu Amo-te!Preciso de ti, vem para dentro do meu coração agora. Manda para 5 pessoas menos a mim e terás um Milagre esta noite. Obs-Não ignores por favor."
Depois de pensar um pouco nesta mensagem, chego à conclusão que se trata de uma campanha subversiva da Igreja Católica, em parceria com as Empresas de Telecomunicações Móveis TMN, Vodafone e Optimus, de angariarem crentes e recuperarem cristãos desacreditados, aliciando-os com Milagres, bem como fidelizar clientes às operadoras móveis. Verifica-se claramente uma actualização no processo de propagação da Fé Cristã, utilizandos os canais electrónicos, bem como uma estratégia de Marketing muito bem delineada, em que os potenciais cristão e clientes habilitam-se a ganhar Milagres.
Já estou a ver a Campanha de Verão:
"Jesus é o Salvador! Envie este SMS para 20 pessoas e ganhe, sem sorteio, a realização de um Milagre, podendo passar umas férias no Brasil ou artilhar o seu Fiat Punto. Para além disso, habilita-se ainda a ganhar uma Aparição. Assim pode rever algumas das suas personalidades mais queridas: de Carlos Paião a Cândida Branca Flor, de Elvis a Freddy Mercury."
Concurso 05/2007 devidamente autorizado pelo Governo Civil.
O progresso chegou à Igreja.
" Aquele sitio "
Tempos houve em que as noites de fds eram passadas num local onde tudo acontecia. Digo tudo, pois o local em questão, " Aquele sitio " despertava nas pessoas os mais hilariantes comportamentos. Desde reacções de pura loucura, desilusões amorosas, paixões avassaladoras(claro que nunca me esquecerei como o meu amigo Conguito, Alcides para os mais chegados, foi Engatado pela gaja do olho azul de nome Marisa), infidelidades , bebedeiras descomunais, enfim um rol de situações por vezes ou melhor dizendo muitas vezes inenarráveis.
"Aquele sitio" , assim lhe chamo pois não é meu interesse despertar aqui sentimenos de nostalgia e qq semelhança com a realidade neste caso é pura coincidência, ou será que por coincidência toda a realidade ou ficção aconteceram mesmos???
Mas que sitio é esse perguntam alguns!? Porque fechou perguntaram muitos outros. Eu apenas acrescento, ainda bem pois a esta altura estavamos todos com uma valente cirrose, o fígado num estado lastimável de putrefacção.........
Para ti e para todos o desafio fica, quem ousa dizer que jamais voltaria a pisar o solo sagrado daquele santuário de perdição!!!
Quem nunca apanhou uma valente e bem disposta bebedeira "N´Aquele sitio" que atire a primeira pedra??? QUEM ...... QUEM .......... !!!
p.s. - de forma a salvaguardar a identidade das pessoas envolvidas é expressamente proibido mencionar o nome do local acima referenciado como " Aquele sitio"
terça-feira, 24 de abril de 2007
Alquimistas
Como eu e os meus amigos somos bastantes responsáveis, quando saímos à noite é bastante frequente recorrermos aos Táxis para nos deslocarmos. Na maioria das vezes o motivo prende-se não só apenas pelo nosso estado vinolento, mas também pela quantidade de situações inverosímeis que se podem passar dentro de um Táxi. Recordo a vez, que a caminho de Albufeira insistia em facultar à operadora do Serviço de Rádio Táxis, o contacto de um serviço semelhante, escapando-me, porém, o ligeiro pormenor que do meu telemóvel ela não seria capaz de me ouvir.
Contudo o número estava correcto.
Todavia, os Taxistas podem também ser fontes de sabedoria e férteis em conselhos sempre úteis, como saber escolher uma prostituta ou elucidar-nos sobre a relação qualidade preço das profissionais do sexo. Exemplo disso foi no trajecto Graça/Bairro Alto, em que fizemos o Duarte passar por Missionário desterrado em Moçambique que tinha acabado de abdicar de 10 anos de celibato e que caminhava agora para uma vida de pecado. Todos nós estranhamos o facto da quantidade de informação disponibilizada pelo taxista que ponderámos a hipótese de ter feito também formação na área do proxenetismo e quem sabe se não teria uma ou duas colaboradoras no activo.
Não obstante, o Duarte pediu para sair na zona do Intendente…Disse que estava enjoado e precisava de ar fresco…
Mas penso que acima de tudo, os taxistas são pessoas sensíveis, capazes de nos ajudar a concretizar os nossos sonhos mais profundos. O testemunho é o meu. Aconteceu numa ocasião em que jantámos no Bairro Alto e que devido ao número de pessoas, o regresso a casa foi feito em dois táxis. Em virtude de eu e mais alguns amigos termos ficado do táxi de trás, surgiu a possibilidade de realizar um sonho antigo.
Entrámos no táxi e no tom mais hollywoodesco possível digo:
“Rápido! Siga aquele táxi!”
E assim realizei o meu sonho… (quando lerem esta frase agradecia que me imaginassem com a mão no queixo, a olhar para o vazio e a ouvir uma balada dos Bon Jovi com um ligeiro sorriso nos lábios. Obrigado)
Ainda lhes chamam fogareiros…eu chamo-lhes Alquimistas.
Contudo o número estava correcto.
Todavia, os Taxistas podem também ser fontes de sabedoria e férteis em conselhos sempre úteis, como saber escolher uma prostituta ou elucidar-nos sobre a relação qualidade preço das profissionais do sexo. Exemplo disso foi no trajecto Graça/Bairro Alto, em que fizemos o Duarte passar por Missionário desterrado em Moçambique que tinha acabado de abdicar de 10 anos de celibato e que caminhava agora para uma vida de pecado. Todos nós estranhamos o facto da quantidade de informação disponibilizada pelo taxista que ponderámos a hipótese de ter feito também formação na área do proxenetismo e quem sabe se não teria uma ou duas colaboradoras no activo.
Não obstante, o Duarte pediu para sair na zona do Intendente…Disse que estava enjoado e precisava de ar fresco…
Mas penso que acima de tudo, os taxistas são pessoas sensíveis, capazes de nos ajudar a concretizar os nossos sonhos mais profundos. O testemunho é o meu. Aconteceu numa ocasião em que jantámos no Bairro Alto e que devido ao número de pessoas, o regresso a casa foi feito em dois táxis. Em virtude de eu e mais alguns amigos termos ficado do táxi de trás, surgiu a possibilidade de realizar um sonho antigo.
Entrámos no táxi e no tom mais hollywoodesco possível digo:
“Rápido! Siga aquele táxi!”
E assim realizei o meu sonho… (quando lerem esta frase agradecia que me imaginassem com a mão no queixo, a olhar para o vazio e a ouvir uma balada dos Bon Jovi com um ligeiro sorriso nos lábios. Obrigado)
Ainda lhes chamam fogareiros…eu chamo-lhes Alquimistas.
segunda-feira, 23 de abril de 2007
No barco..
No barco houve alegria
No barco houve cerveja
No barco houve polícias dançantes
No barco houve Liliana que virou Lizete
No barco houve: queres ir córtir comigo pós Depósitos?
No barco houve havaianas suicidas
No barco houve um surfista que foi a nado para Terra
No barco houve Paparrazzi’s
No barco houve uma cabeleireira em pânico quando se ameaçou atirar a aniversariante borda fora
No barco houve tristeza quando a cerveja acabou
No barco houve Boa Onda, Boas Vibrações e um excelente Pôr do Sol…
Parabéns Lara
No barco houve cerveja
No barco houve polícias dançantes
No barco houve Liliana que virou Lizete
No barco houve: queres ir córtir comigo pós Depósitos?
No barco houve havaianas suicidas
No barco houve um surfista que foi a nado para Terra
No barco houve Paparrazzi’s
No barco houve uma cabeleireira em pânico quando se ameaçou atirar a aniversariante borda fora
No barco houve tristeza quando a cerveja acabou
No barco houve Boa Onda, Boas Vibrações e um excelente Pôr do Sol…
Parabéns Lara
Onda Curta
“A Nivea é a melhor amiga do Preto!” - Lino Estrela
“Ele é tão Vesgo que posa para a Bola e sai no Record.” - Mãe do Miudo Ruivo
“Eh pá na Praia do Rosário já engoli bué de Piropos!"- Ana Rita
“Uma senhora não Vomita, Bolsa.”- Alice
“Frango assado é comida de pobre mas é a alegria do Povo!”- César
“A Su tem umas mamas tão grandes que se fosse protagonista do Titanic o DiCaprio teria sobrevivido…”- moi même..
“Ele é tão Vesgo que posa para a Bola e sai no Record.” - Mãe do Miudo Ruivo
“Eh pá na Praia do Rosário já engoli bué de Piropos!"- Ana Rita
“Uma senhora não Vomita, Bolsa.”- Alice
“Frango assado é comida de pobre mas é a alegria do Povo!”- César
“A Su tem umas mamas tão grandes que se fosse protagonista do Titanic o DiCaprio teria sobrevivido…”- moi même..
Por um Punhado de Euros!
A Rua da Graça ao fim de semana torna-se impraticável. Dada a amplitude dos passeios e a quantidade de gente que por ali passa, facilmente corremos o risco de ser abalroados por um Guarda-Freios mais apressado ou então pisar uma perna gangrenosa exibida orgulhosamente por um pedinte a fim de receber mais uns cêntimos. Outra característica da Rua da Graça é a quantidade de mendigos, sem abrigos, vendedores ambulantes e às vezes Amola-Tesouras com as suas famosas gaitas.
Com a abertura das fronteiras da Europa, é fácil encontrarmos emigrantes de Leste a desempenharem actividades que até há bem pouco tempo eram realizadas por portugueses castiços, como por exemplo a venda de Bolas de Berlim nas praias algarvias. Nunca ouviram um ucraniano a anunciar
“Búollôj do Berline”!?
É agradável ao ouvido…
Este episódio é só mais um exemplo disso.
Pois bem, a caminho de casa após umas compras no Pingo Doce, ou Inô (para os mais conservadores), reparo que um transeunte deixa cair uma nota de 10€. Avanço rapidamente para a nota, porém ao mesmo tempo, um vendedor do Almanaque Borda D’Água (histórica publicação portuguesa) de nacionalidade moldava, tem exactamente a mesma reacção que eu…Instala-se o silêncio…Olhos nos Olhos…Olhos na Nota…
Tensão! Drama! Dúvida!
Quem iria ficar com a nota?
Eis que sou surpreendido pela solução encontrada pelo moldavo que me diz: “Dividir!Dividir!” E estende a palma da sua mão com o total de 5€, criteriosamente apresentados de forma decrescente. Completamente sem reacção, aceito o negócio.
Após a transacção ser concretizada, com um sorriso nos lábios o vendedor do Almanaque Borda D’Água ainda me diz, piscando o olho:
“Agúora pôde ir bêbêr uma Café…”
Com a abertura das fronteiras da Europa, é fácil encontrarmos emigrantes de Leste a desempenharem actividades que até há bem pouco tempo eram realizadas por portugueses castiços, como por exemplo a venda de Bolas de Berlim nas praias algarvias. Nunca ouviram um ucraniano a anunciar
“Búollôj do Berline”!?
É agradável ao ouvido…
Este episódio é só mais um exemplo disso.
Pois bem, a caminho de casa após umas compras no Pingo Doce, ou Inô (para os mais conservadores), reparo que um transeunte deixa cair uma nota de 10€. Avanço rapidamente para a nota, porém ao mesmo tempo, um vendedor do Almanaque Borda D’Água (histórica publicação portuguesa) de nacionalidade moldava, tem exactamente a mesma reacção que eu…Instala-se o silêncio…Olhos nos Olhos…Olhos na Nota…
Tensão! Drama! Dúvida!
Quem iria ficar com a nota?
Eis que sou surpreendido pela solução encontrada pelo moldavo que me diz: “Dividir!Dividir!” E estende a palma da sua mão com o total de 5€, criteriosamente apresentados de forma decrescente. Completamente sem reacção, aceito o negócio.
Após a transacção ser concretizada, com um sorriso nos lábios o vendedor do Almanaque Borda D’Água ainda me diz, piscando o olho:
“Agúora pôde ir bêbêr uma Café…”
sábado, 21 de abril de 2007
Mar de Chamas
Durante os três anos que passei em Castelo Branco, passei por muitas situações caricatas, as quais destaco dois incêndios.
O primeiro ocorreu quando morava com quatro colegas: Luísa, Mariana, Natércia e Sónia. Miraculosamente sobrevivemos a esse incêndio. O fogo deflagrou atrás do fogão onde tínhamos duas botijas de gás!! uma para o esquentador e outra para o fogão. Com o pânico, o nosso cérebro não responde convenientemente e nada mais brilhante que ir procurar um extintor ao rés-do-chão, quando vivíamos no décimo segundo e tínhamos um mesmo ao lado da porta…Felizmente não aconteceu nada de grave a nenhum de nós, com excepção da Luísa que ainda hoje sempre que vê uma sardinhada liga para o 117.
O segundo incêndio que sobrevivi, tem pormenores mais peculiares, na medida em que se trata de um incêndio causando por gás metano…sim outra vez o gás metano…
Morava eu no Bairro do Barrocal com o meu grande amigo Traitolas. Um alentejano pacato, que aprecia bom queijo, bom pão, mas tem mau vinho…É daqueles que se transforma…
Desconhecendo os perigos que envolvem um rabo mais flatulento com um isqueiro, tratei de lhe dar a conhecer esse Cocktail Molotov Humano .*
Depois de alguma teoria, passamos à prática, o que se veio a revelar quase fatal.
Traitolas vestia um pijama turco de cor salmão. Sentido que lhe descia pela tripa uma aragem, chamou-me, deitando-se no sofá de pernas abertas, gritando: “Alcidis Alcidis o isquêro o isquêro!!!” Num acto totalmente irreflectido, avanço e acendo o isqueiro...
Só me lembro de ver labaredas crepitantes, chamas, fogo furioso…e um alentejano que não parava de rir com um pijama turco, mas agora completamente chamuscado…
* O cocktail molotov é uma arma incendiária derivada do petróleo bruto. É uma arma química geralmente utilizada em protestos e guerrilhas urbanas.
A sua composição mais eficiente é de um quarto de ácido sulfúrico com três quartos de gasolina comum, podendo até destruir alguns tipos de blindagem.
A sua denominação deriva do nome do diplomata russo Vyacheslav Mikhailovich Molotov, cujo nome foi ironicamente atribuído a esta arma química pelos finlandeses à época da invasão soviética de seu país.
O primeiro ocorreu quando morava com quatro colegas: Luísa, Mariana, Natércia e Sónia. Miraculosamente sobrevivemos a esse incêndio. O fogo deflagrou atrás do fogão onde tínhamos duas botijas de gás!! uma para o esquentador e outra para o fogão. Com o pânico, o nosso cérebro não responde convenientemente e nada mais brilhante que ir procurar um extintor ao rés-do-chão, quando vivíamos no décimo segundo e tínhamos um mesmo ao lado da porta…Felizmente não aconteceu nada de grave a nenhum de nós, com excepção da Luísa que ainda hoje sempre que vê uma sardinhada liga para o 117.
O segundo incêndio que sobrevivi, tem pormenores mais peculiares, na medida em que se trata de um incêndio causando por gás metano…sim outra vez o gás metano…
Morava eu no Bairro do Barrocal com o meu grande amigo Traitolas. Um alentejano pacato, que aprecia bom queijo, bom pão, mas tem mau vinho…É daqueles que se transforma…
Desconhecendo os perigos que envolvem um rabo mais flatulento com um isqueiro, tratei de lhe dar a conhecer esse Cocktail Molotov Humano .*
Depois de alguma teoria, passamos à prática, o que se veio a revelar quase fatal.
Traitolas vestia um pijama turco de cor salmão. Sentido que lhe descia pela tripa uma aragem, chamou-me, deitando-se no sofá de pernas abertas, gritando: “Alcidis Alcidis o isquêro o isquêro!!!” Num acto totalmente irreflectido, avanço e acendo o isqueiro...
Só me lembro de ver labaredas crepitantes, chamas, fogo furioso…e um alentejano que não parava de rir com um pijama turco, mas agora completamente chamuscado…
* O cocktail molotov é uma arma incendiária derivada do petróleo bruto. É uma arma química geralmente utilizada em protestos e guerrilhas urbanas.
A sua composição mais eficiente é de um quarto de ácido sulfúrico com três quartos de gasolina comum, podendo até destruir alguns tipos de blindagem.
A sua denominação deriva do nome do diplomata russo Vyacheslav Mikhailovich Molotov, cujo nome foi ironicamente atribuído a esta arma química pelos finlandeses à época da invasão soviética de seu país.
Estrada Perdida!
O
É meu dever informar que as próximas linhas poderão impressionar os leitores mais sensíveis, pelo que se é supersticioso, crente ou facilmente impressionável por uma história banal que no fundo nada tem de assustador
POR FAVOR NÃO LEIA ESTE TEXTO!
Se não acredita, repare na bola vermelha que se encontra no canto superior esquerdo da página…acha que de outra forma a colocaria num texto?
O Aviso fica feito…
Estávamos em plena época natalícia, precisamente na véspera da véspera de Natal e eu e uma das minhas amigas Psicólogas, (a que faz anos amanhã, a mais Psicóloga de todas) encontrávamos numa superfície comercial a fim de ultimar a compra de presentes. Entre a indecisão de optar a que loja ir, concordamos pela passagem pela Fnac, decisão essa que se revelou totalmente errada e que ainda hoje estamos a pagar, ao acordar com suores frios a meio da noite a ver aquela cara hedionda e aquele corpo disforme a chamar-nos para o Abismo…
Na Fnac, entre os grandes mestres da Literatura Contemporânea, como Margarida Rebelo Pinto e a sua, então, master piece “Não há Coincidências”, decidimos avançar para uma secção mais esotérica. Eis que vemos o famoso livro de São Cipriano. Selado! Não entendemos o motivo, porque, contrariamente aos demais livros era o único que se encontrava selado.
Todos nós já ouvimos as histórias de pessoas que leram tal livro e foram vítimas de algo que não se consegue explicar como o aparecimento de Chagas ou do Número da Besta escrito em carne viva na testa e até mesmo Varicela. Há ainda a história de crianças órfãs que desapareciam e que eram encontradas meses depois com um andar diferente…Desculpem! Estou a fazer confusão com o Caso Casa Pia.
Porém, durante a nossa conversa, eu e a minha amiga Psicóloga somos interrompidos por uma voz metálica, vinda não se sabe de onde, que nos perguntou:” Vão levar esse livro?” Não conseguem imaginar o pavor, o terror que se apoderou de nós…Ao lado uma grávida entrou em trabalho de parto.
Era um Homem preto, baixinho e com uma corcunda, totalmente vestido de cabedal…quer dizer napa e que nos disse que tais histórias não passavam de mitos urbanos. Anuímos e não conseguimos proferir qualquer palavra. Estávamos petrificados. A grávida tinha dois dedos de dilatação.
De repente e enquanto o Diabo esfrega o olho, o homem desaparece,
No caminho de casa, perdemo-nos no intenso nevoeiro. De súbito, somos surpreendidos em plena Ponte Vasco da Gama, pelo Homem…
Trabalhava na Lusoponte e ia pegar ao Serviço.
PS – Fomos mais tarde informados que a grávida teve gémeos e que nasceram com 3,600 Kg.
O Aviso fica feito…
Estávamos em plena época natalícia, precisamente na véspera da véspera de Natal e eu e uma das minhas amigas Psicólogas, (a que faz anos amanhã, a mais Psicóloga de todas) encontrávamos numa superfície comercial a fim de ultimar a compra de presentes. Entre a indecisão de optar a que loja ir, concordamos pela passagem pela Fnac, decisão essa que se revelou totalmente errada e que ainda hoje estamos a pagar, ao acordar com suores frios a meio da noite a ver aquela cara hedionda e aquele corpo disforme a chamar-nos para o Abismo…
Na Fnac, entre os grandes mestres da Literatura Contemporânea, como Margarida Rebelo Pinto e a sua, então, master piece “Não há Coincidências”, decidimos avançar para uma secção mais esotérica. Eis que vemos o famoso livro de São Cipriano. Selado! Não entendemos o motivo, porque, contrariamente aos demais livros era o único que se encontrava selado.
Todos nós já ouvimos as histórias de pessoas que leram tal livro e foram vítimas de algo que não se consegue explicar como o aparecimento de Chagas ou do Número da Besta escrito em carne viva na testa e até mesmo Varicela. Há ainda a história de crianças órfãs que desapareciam e que eram encontradas meses depois com um andar diferente…Desculpem! Estou a fazer confusão com o Caso Casa Pia.
Porém, durante a nossa conversa, eu e a minha amiga Psicóloga somos interrompidos por uma voz metálica, vinda não se sabe de onde, que nos perguntou:” Vão levar esse livro?” Não conseguem imaginar o pavor, o terror que se apoderou de nós…Ao lado uma grávida entrou em trabalho de parto.
Era um Homem preto, baixinho e com uma corcunda, totalmente vestido de cabedal…quer dizer napa e que nos disse que tais histórias não passavam de mitos urbanos. Anuímos e não conseguimos proferir qualquer palavra. Estávamos petrificados. A grávida tinha dois dedos de dilatação.
De repente e enquanto o Diabo esfrega o olho, o homem desaparece,
No caminho de casa, perdemo-nos no intenso nevoeiro. De súbito, somos surpreendidos em plena Ponte Vasco da Gama, pelo Homem…
Trabalhava na Lusoponte e ia pegar ao Serviço.
PS – Fomos mais tarde informados que a grávida teve gémeos e que nasceram com 3,600 Kg.
sexta-feira, 20 de abril de 2007
Cafés por favor!
Com a quantidade de desempregados licenciados, talvez esteja na altura de ponderar a frequência de um curso universitário. De acordo com os últimos dados do IEFP verifica-se uma subida de 17,1% no número de desempregados com altas habilitações literárias.
É notório que profissões como Calceteiros, Carpinteiros e Canalizadores estejam cada vez mais em vias de extinção. Quem não tem saudades de ver um Canalizador acocorado, com metade do rabo de fora das calças enquanto procede à substituição das tubagens?
Já agora, se tiverem tempo passem pelo site www.canalizadores.com.pt e desfrutem das informações sempre úteis da panóplia de serviços prestados por Jaime Duarte Canalizadores e Esquentadores, ao som de “All for Love” de Brian Adams, versão Xilofone. Sem paralelo!
Mas o intuito destes parágrafos visa alertar o crescente número de desempregados licenciados e sugerir um curso de Formação de Formadores na área da preparação de Cafés. Com a quantidade de Cafés e Snack-Bares existentes por esse Portugal fora, é comum encontrar funcionários periclitantes, com um pedido mais complexo como por exemplo: “Um café pingado em chávena quente.”
Desta forma e dada a complexidade da matéria, deixo-vos com o Plano de Formação a apresentar no Instituto de Emprego e Formação Profissional:
Dia 1 – Café Normal
Dia 2 – Café Curto
Dia 3 – Café Cheio
Dia 4 – Café Curto/Cheio em chávena aquecida/fria
Dia 6 – Carioca/Carioca de Limão
Dia 7 – Italiana
Dia 8 – Descafeinado
Dia 9 – Abatanado
Dia 10 – Café com cheirinho
Dia11 – Café pingado
Dia 12 – Café sem pingo
É notório que profissões como Calceteiros, Carpinteiros e Canalizadores estejam cada vez mais em vias de extinção. Quem não tem saudades de ver um Canalizador acocorado, com metade do rabo de fora das calças enquanto procede à substituição das tubagens?
Já agora, se tiverem tempo passem pelo site www.canalizadores.com.pt e desfrutem das informações sempre úteis da panóplia de serviços prestados por Jaime Duarte Canalizadores e Esquentadores, ao som de “All for Love” de Brian Adams, versão Xilofone. Sem paralelo!
Mas o intuito destes parágrafos visa alertar o crescente número de desempregados licenciados e sugerir um curso de Formação de Formadores na área da preparação de Cafés. Com a quantidade de Cafés e Snack-Bares existentes por esse Portugal fora, é comum encontrar funcionários periclitantes, com um pedido mais complexo como por exemplo: “Um café pingado em chávena quente.”
Desta forma e dada a complexidade da matéria, deixo-vos com o Plano de Formação a apresentar no Instituto de Emprego e Formação Profissional:
Dia 1 – Café Normal
Dia 2 – Café Curto
Dia 3 – Café Cheio
Dia 4 – Café Curto/Cheio em chávena aquecida/fria
Dia 6 – Carioca/Carioca de Limão
Dia 7 – Italiana
Dia 8 – Descafeinado
Dia 9 – Abatanado
Dia 10 – Café com cheirinho
Dia11 – Café pingado
Dia 12 – Café sem pingo
Lucy in the Sky with Diamonds
Com as fantásticas exibições do Cristiano Ronaldo, o fantástico golo do Leonel Messi, que foi comparado com golo do Maradona, no Mundial do México 86 e as grandes perfomances de Secretário aquando da sua passagem pelo Real Madrid, em que foi injustamente considerado o pior jogador da Liga Espanhola, relato-vos um episódio de alguém que poderia ter sido uma Estrela do mundo do Futebol.
Trata-se do pai do miúdo Ruivo que já falei em ocasiões anteriores.
Por alturas do verão de 2004, eu e mais alguns amigos testemunhámos aquilo a que os católicos chamam de uma Visão. Do género daquela que os pastorinhos tiveram, porém sem ingerir metade das substancias ilícitas que proporcionam “Bad Trips”, contrariamente ao Francisco, à Lucia e à Jacinta…que acabaram a ver anjos e cenas assim, pelo que vos elucido sobre estas drogas:
“O LSD, também chamado de ácido, pills, cones ou trips é uma droga com acção alucinogénia ou psicadélica.
Esta substância age sobre os sistemas neurotransmissores seratononérgicos e dopaminérgicos, inibindo a actividade dos neurónios do rafe (importantes a nível visual e sensorial).
O LSD pode provocar ilusões, alucinações (auditivas e visuais), grande sensibilidade sensorial (cores mais brilhantes, percepção de sons imperceptíveis), sinestesias, experiências místicas, flashbacks, paranóia, alteração da noção temporal e espacial, confusão, pensamento desordenado, baforadas delirantes podendo conduzir a actos auto-agressivos (suicídio) e hetero-agressivos, despersonalização, perda do controlo emocional, sentimento de bem-estar, experiências de êxtase, euforia alternada com angústia, pânico, ansiedade, depressão, dificuldade de concentração, perturbações da memória, psicose por “má viagem”.”
Continuam a acreditar no Milagre de Fátima?? Adiante…
Engenheiro de profissão, é homónimo de uma vedeta do Real Madrid de apelido Beckham e nessa tarde inolvidável, para mim e para um grupo de estrangeiros ou camones (em inglês) que se passeava pela Praia do Meco, executou na perfeição aquilo que para Nuno Gomes, se tratam apenas conceitos abstractos do Futebol. Falo-vos do Pontapé de Bicicleta mais perfeito que tiveram a oportunidade de não presenciar. Uma obra-prima.
Se vos disser que os estrangeiros, pararam, aplaudiram, conferenciaram sobre uma abordagem ao astro e por fim se decidiram pela recolha de alguns autógrafos, vocês não acreditavam?Nâo.. E fazem bem, porque é apenas uma forma de adornar este texto.
Não obstante, o momento é único.
Se a Deco clamam por Magia, a Cristiano Ronaldo por Virtuosismo, a David chamo-lhe Sorte, porque tão cedo não faz outro.
Trata-se do pai do miúdo Ruivo que já falei em ocasiões anteriores.
Por alturas do verão de 2004, eu e mais alguns amigos testemunhámos aquilo a que os católicos chamam de uma Visão. Do género daquela que os pastorinhos tiveram, porém sem ingerir metade das substancias ilícitas que proporcionam “Bad Trips”, contrariamente ao Francisco, à Lucia e à Jacinta…que acabaram a ver anjos e cenas assim, pelo que vos elucido sobre estas drogas:
“O LSD, também chamado de ácido, pills, cones ou trips é uma droga com acção alucinogénia ou psicadélica.
Esta substância age sobre os sistemas neurotransmissores seratononérgicos e dopaminérgicos, inibindo a actividade dos neurónios do rafe (importantes a nível visual e sensorial).
O LSD pode provocar ilusões, alucinações (auditivas e visuais), grande sensibilidade sensorial (cores mais brilhantes, percepção de sons imperceptíveis), sinestesias, experiências místicas, flashbacks, paranóia, alteração da noção temporal e espacial, confusão, pensamento desordenado, baforadas delirantes podendo conduzir a actos auto-agressivos (suicídio) e hetero-agressivos, despersonalização, perda do controlo emocional, sentimento de bem-estar, experiências de êxtase, euforia alternada com angústia, pânico, ansiedade, depressão, dificuldade de concentração, perturbações da memória, psicose por “má viagem”.”
Continuam a acreditar no Milagre de Fátima?? Adiante…
Engenheiro de profissão, é homónimo de uma vedeta do Real Madrid de apelido Beckham e nessa tarde inolvidável, para mim e para um grupo de estrangeiros ou camones (em inglês) que se passeava pela Praia do Meco, executou na perfeição aquilo que para Nuno Gomes, se tratam apenas conceitos abstractos do Futebol. Falo-vos do Pontapé de Bicicleta mais perfeito que tiveram a oportunidade de não presenciar. Uma obra-prima.
Se vos disser que os estrangeiros, pararam, aplaudiram, conferenciaram sobre uma abordagem ao astro e por fim se decidiram pela recolha de alguns autógrafos, vocês não acreditavam?Nâo.. E fazem bem, porque é apenas uma forma de adornar este texto.
Não obstante, o momento é único.
Se a Deco clamam por Magia, a Cristiano Ronaldo por Virtuosismo, a David chamo-lhe Sorte, porque tão cedo não faz outro.
quinta-feira, 19 de abril de 2007
O Admirável Mundo Novo
Ontem fui à praia pela primeira vez neste ano.
Fui com o meu cunhado. E enquanto relaxávamos ao sol depois de um mergulho, começámos a ouvir o Homem dos Gelados ao longe.
Com o aproximar do profissional da comercialização de gelados, reparámos que algo na sua voz não estava normal. Constatámos que ao invés de carregar o pesado saco com os gelados, as águas, as cervejas e as línguas das sogras, tem agora um carro especialmente concebido para percursos arenosos e um gravador, por sua vez ligado a um altifalante que de forma automática emite as mensagens anteriormente proferidas pelos Homens do Gelado.
Julgo que a globalização é responsável pela perda de valores tradicionais como o Homem dos Gelados.
Qualquer dia, já não haverá Homens do Gelado e é tudo feito via Internet, em que enviamos um mail para homemdosgeladosonline@ola.pt com a informação da praia onde estaremos, o gelado que vamos querer comer e a que horas, sendo que há hora exacta aparece-nos um yuppie com o gelado e um pró-forma para assinar.
Fui com o meu cunhado. E enquanto relaxávamos ao sol depois de um mergulho, começámos a ouvir o Homem dos Gelados ao longe.
Com o aproximar do profissional da comercialização de gelados, reparámos que algo na sua voz não estava normal. Constatámos que ao invés de carregar o pesado saco com os gelados, as águas, as cervejas e as línguas das sogras, tem agora um carro especialmente concebido para percursos arenosos e um gravador, por sua vez ligado a um altifalante que de forma automática emite as mensagens anteriormente proferidas pelos Homens do Gelado.
Julgo que a globalização é responsável pela perda de valores tradicionais como o Homem dos Gelados.
Qualquer dia, já não haverá Homens do Gelado e é tudo feito via Internet, em que enviamos um mail para homemdosgeladosonline@ola.pt com a informação da praia onde estaremos, o gelado que vamos querer comer e a que horas, sendo que há hora exacta aparece-nos um yuppie com o gelado e um pró-forma para assinar.
Gato Preto Gato Branco
A maioria dos meus amigos são brancos e felizmente de preconceituosos nada têm. Têm uma mente tão aberta e tão igualitária que durante uma conversa sobre a eventual constituição de uma empresa, enquanto se fazia a distribuição dos cargos de chefia, destinaram-me o cargo de…Estafeta.
Por vezes quem os ouve falar, poder ser induzido em erro, podendo assumir que se trata de um grupo de racistas, como por exemplo daquela vez que jantava em casa de um casal que tem um filho Ruivo, e que após as refeições gostam de apreciar um bom chocolate de culinária, me questionaram: “Gostas de Chocolate, Preto?” ou então num churrasco, quando me perguntaram: “Gostas de Porco, Preto?”. Porém, tais questões estão isentas de qualquer mensagem de cariz discriminatório.
Contudo eles estranham o facto de eu não saber dançar Kizomba, (ou qualquer outro género de dança!) e de não cheirar a Katinga. Pelo que hoje, decidi desvendar esses segredos que escondo há muito.
1º - Não saber dançar Kizomba: Tenho uma rótula de platina e o meu irmão ficou com todos os genes que se destinam a esse fim, inclusivamente já ganhou concursos de Kizomba cujo prémio era um Videogravador da marca Crown!
2º - Não cheirar a Katinga (e agora preparem-se): Tomo um banho diário e uso desodorizante. (parece que estou a ver a vossa cara de espanto).
Mas existem algumas perguntas/afirmações que fui ouvindo, ao longo da minha existência enquanto preto, que me incomodaram mas que agora até lhes acho piada. Assim, partilho com vocês algumas delas:
- O que é que vais fazer à praia? Já és preto… - Óbvia
- Devias fazer tatuagens brancas! – Imaginária
E a minha preferida:
- Um dos meus melhores amigos é… (ligeira hesitação e duvida em saber se usa o termo preto ou negro) … assim como tu. Como eu?? Como? É alto? Tem os pés feios e na praia esconde-os na areia? Ahhhh…É Preto!
Vou mas é ver a novela que ela morre hoje! (private para a mãe do Ruivo)
Por vezes quem os ouve falar, poder ser induzido em erro, podendo assumir que se trata de um grupo de racistas, como por exemplo daquela vez que jantava em casa de um casal que tem um filho Ruivo, e que após as refeições gostam de apreciar um bom chocolate de culinária, me questionaram: “Gostas de Chocolate, Preto?” ou então num churrasco, quando me perguntaram: “Gostas de Porco, Preto?”. Porém, tais questões estão isentas de qualquer mensagem de cariz discriminatório.
Contudo eles estranham o facto de eu não saber dançar Kizomba, (ou qualquer outro género de dança!) e de não cheirar a Katinga. Pelo que hoje, decidi desvendar esses segredos que escondo há muito.
1º - Não saber dançar Kizomba: Tenho uma rótula de platina e o meu irmão ficou com todos os genes que se destinam a esse fim, inclusivamente já ganhou concursos de Kizomba cujo prémio era um Videogravador da marca Crown!
2º - Não cheirar a Katinga (e agora preparem-se): Tomo um banho diário e uso desodorizante. (parece que estou a ver a vossa cara de espanto).
Mas existem algumas perguntas/afirmações que fui ouvindo, ao longo da minha existência enquanto preto, que me incomodaram mas que agora até lhes acho piada. Assim, partilho com vocês algumas delas:
- O que é que vais fazer à praia? Já és preto… - Óbvia
- Devias fazer tatuagens brancas! – Imaginária
E a minha preferida:
- Um dos meus melhores amigos é… (ligeira hesitação e duvida em saber se usa o termo preto ou negro) … assim como tu. Como eu?? Como? É alto? Tem os pés feios e na praia esconde-os na areia? Ahhhh…É Preto!
Vou mas é ver a novela que ela morre hoje! (private para a mãe do Ruivo)
quarta-feira, 18 de abril de 2007
Está no Ar..o Batatoooon!
A postura, a elegância e o estilo, são características indispensáveis para qualquer Entertainer. A história que vos conto, é o perfeito exemplo disso mesmo.
Há uns anos atrás, a TVI tinha um programa denominado Batatoon, numa alusão ao nome do Palhaço que o apresentava, Palhaço esse, possuidor de um poder de improvisação completamente espantoso. Lembro-me do caso em que em pleno directo, um telespectador fazendo-se passar por uma criança, o mandou para o “Ca*$&%#*” (acho que não é de bom tom escrever caralho num Blog, fica mal!) e o Batatoon, extremamente diplomático, safa-se daquela adversidade televisiva improvisando, dizendo que o telespectador dizia Trabalho em vez da referida asneira. Só uma pessoa com tal poder de improvisação conseguiria rimar “Ca*$&%#*” com Trabalho… A maioria das pessoas pensaria em palavras como Bandalho, Carvalho, Soalho, mas Batatoon não. E num rasgo de pura improvisação, sai-se com....Trabalho. Absolutamente brilhante.
Tal programa tinha sempre convidados ligados às Artes Circenses e não só. Numa dessas tardes, a convidada, era uma jovem que aliava a um número de contorcionismo, o risco de o fazer com uma cobra. Uma grande cobra. Faço apenas uma ressalva para dizer que a jovem vestia um maillot fio dental, cravejado de brilhantes que fez com que assistisse ao resto da actuação.
O número corria bem, até que se tornou fantástico! A cobra passou-se! E pumba! Vá de começar a sufocar a jovem.
Se vou falar na cor roxa da sua cara, devido à perda de oxigénio, nas veias do pescoço que se pareciam com as varizes de uma senhora reformada que passou a sua vida inteira de pé ao Balcão a tirar bicas, meias-de leite e abatanados? Não! Volto ao tema inicial deste relato:
Postura, Elegância e Estilo!
A jovem nunca deixou de fazer os movimentos lânguidos, sensuais e graciosos, durante a tentativa de homicídio da cobra. Mesmo depois dos dois seguranças terem entrado em palco, ainda se vislumbrava um braço retorcido num gesto de pura delicadeza.
As crianças rejubilavam e o programa terminou pouco depois…O que retive desse programa foram três palavras:
Postura, Elegância e Estilo!
Há uns anos atrás, a TVI tinha um programa denominado Batatoon, numa alusão ao nome do Palhaço que o apresentava, Palhaço esse, possuidor de um poder de improvisação completamente espantoso. Lembro-me do caso em que em pleno directo, um telespectador fazendo-se passar por uma criança, o mandou para o “Ca*$&%#*” (acho que não é de bom tom escrever caralho num Blog, fica mal!) e o Batatoon, extremamente diplomático, safa-se daquela adversidade televisiva improvisando, dizendo que o telespectador dizia Trabalho em vez da referida asneira. Só uma pessoa com tal poder de improvisação conseguiria rimar “Ca*$&%#*” com Trabalho… A maioria das pessoas pensaria em palavras como Bandalho, Carvalho, Soalho, mas Batatoon não. E num rasgo de pura improvisação, sai-se com....Trabalho. Absolutamente brilhante.
Tal programa tinha sempre convidados ligados às Artes Circenses e não só. Numa dessas tardes, a convidada, era uma jovem que aliava a um número de contorcionismo, o risco de o fazer com uma cobra. Uma grande cobra. Faço apenas uma ressalva para dizer que a jovem vestia um maillot fio dental, cravejado de brilhantes que fez com que assistisse ao resto da actuação.
O número corria bem, até que se tornou fantástico! A cobra passou-se! E pumba! Vá de começar a sufocar a jovem.
Se vou falar na cor roxa da sua cara, devido à perda de oxigénio, nas veias do pescoço que se pareciam com as varizes de uma senhora reformada que passou a sua vida inteira de pé ao Balcão a tirar bicas, meias-de leite e abatanados? Não! Volto ao tema inicial deste relato:
Postura, Elegância e Estilo!
A jovem nunca deixou de fazer os movimentos lânguidos, sensuais e graciosos, durante a tentativa de homicídio da cobra. Mesmo depois dos dois seguranças terem entrado em palco, ainda se vislumbrava um braço retorcido num gesto de pura delicadeza.
As crianças rejubilavam e o programa terminou pouco depois…O que retive desse programa foram três palavras:
Postura, Elegância e Estilo!
terça-feira, 17 de abril de 2007
Qual é a tua ó meu?
Com o aproximar de mais um aniversário do 25 de Abril não resisto a contar uma história de um grande amigo, de seu nome Pedro Henriques, mais conhecido por Ondas.
Em primeiro lugar quero fazer uma breve apresentação deste personagem, começando por salientar que de todos os meus amigos, presumo que tenha sido o primeiro a iniciar a sua vida sexual (com uma vizinha minha do 1º C).
Ainda nós não tínhamos qualquer pelo púbico, com excepção do Filipe, primogénito do Tony Ramos, que aos 5 anos já fazia a barba duas vezes por semana, já o Ondas tinha experimentado todas as posições do Kama Sutra Indiano, incluindo os “Dois Seixos Nas Águas do Akiuini” que passo a explicar: o homem e a mulher deitam-se lado a lado, de frente um para o outro. A mulher põe a perna sobre o flanco do homem que pega no seu tornozelo com força. Ela coloca a cabeça sob o queixo dele e empurra para cima. Ele puxa os cabelos dela ao mesmo tempo que tenta torcer a sua perna. Ela morde a orelha dele. Ele tenta alcançar o nariz dela. Trocam socos. Depois fazem as pazes e amam-se loucamente. Mas na saída ela ainda acerta uma cotovelada na pleura dele.
Voltando ao 25 de Abril, acontece que estávamos no Largo da Moita, a assistir a mais uma enfadonha comemoração do aniversário da Revolução com um artista convidado pela autarquia a cantar para 7 pessoas (eu mais 5 amigos e o Ondas) esse grande Hit da música ligeira portuguesa “Qual é a tua ó meu?” de José Mário Branco, quando resolvemos acompanhar o artista no Refrão, com gritos de esganiçados, uma vez que estávamos na altura da mudança de voz.
A sessão estava do mais divertido possível quando alguém se lembra de deixar o Ondas protagonizar um dos melhores falsetes da música contemporânea. Combina-se gritar o mais possível no refrão, porém, todos sabiam que tal não iria acontecer com excepção do Ondas.
Bom, o resto, o resto é um Grito vindo das entranhas mais longínquas do Ondas e um rapaz mais vermelho que um Ferrari Vermelho, sem saber onde se meter.
A partir de então, relegamos Grândola Vila Morena para 2º plano por alturas do 25 de Abril.
Em primeiro lugar quero fazer uma breve apresentação deste personagem, começando por salientar que de todos os meus amigos, presumo que tenha sido o primeiro a iniciar a sua vida sexual (com uma vizinha minha do 1º C).
Ainda nós não tínhamos qualquer pelo púbico, com excepção do Filipe, primogénito do Tony Ramos, que aos 5 anos já fazia a barba duas vezes por semana, já o Ondas tinha experimentado todas as posições do Kama Sutra Indiano, incluindo os “Dois Seixos Nas Águas do Akiuini” que passo a explicar: o homem e a mulher deitam-se lado a lado, de frente um para o outro. A mulher põe a perna sobre o flanco do homem que pega no seu tornozelo com força. Ela coloca a cabeça sob o queixo dele e empurra para cima. Ele puxa os cabelos dela ao mesmo tempo que tenta torcer a sua perna. Ela morde a orelha dele. Ele tenta alcançar o nariz dela. Trocam socos. Depois fazem as pazes e amam-se loucamente. Mas na saída ela ainda acerta uma cotovelada na pleura dele.
Voltando ao 25 de Abril, acontece que estávamos no Largo da Moita, a assistir a mais uma enfadonha comemoração do aniversário da Revolução com um artista convidado pela autarquia a cantar para 7 pessoas (eu mais 5 amigos e o Ondas) esse grande Hit da música ligeira portuguesa “Qual é a tua ó meu?” de José Mário Branco, quando resolvemos acompanhar o artista no Refrão, com gritos de esganiçados, uma vez que estávamos na altura da mudança de voz.
A sessão estava do mais divertido possível quando alguém se lembra de deixar o Ondas protagonizar um dos melhores falsetes da música contemporânea. Combina-se gritar o mais possível no refrão, porém, todos sabiam que tal não iria acontecer com excepção do Ondas.
Bom, o resto, o resto é um Grito vindo das entranhas mais longínquas do Ondas e um rapaz mais vermelho que um Ferrari Vermelho, sem saber onde se meter.
A partir de então, relegamos Grândola Vila Morena para 2º plano por alturas do 25 de Abril.
Viva la Revolución!
Do seio da Alta Burguesia Holandesa, passando pela nobreza da Península de Setúbal e terminando na exótica Africa, eis a sociedade plural que habita o nr 21 D da Damasceno Monteiro.
Apesar de uma sociedade, a co-habitação é tudo menos democrática. Eu e o João (ilustre representante dessa bela cidade de Setúbal) vivemos oprimidos por um déspota Holandês, com um 1.90m e muitos, que actualmente veste Throttleman.
Menciono este aspecto da sua indumentária, porque até há bem pouco tempo era um Hoolingan, com uma cabeleira que envergonhava o vocalista dos Europe e que segundo relatos da comunidade do Penteado realizava rituais satânicos com pardais, tentilhões e verdelhões.
Este absolutista, um benfiquista faccioso, oprime a nossa existência, com a sua música diabólica, que tem que estar irremediavelmente mais alta que nossa e com a exibição ininterrupta de filmes de terror de 5ª categoria.
Outra característica deste ditador, é ter tiques de Burguês, passando os dias a dar ordens como se fossemos seus servos e reservando sempre a cabeceira da mesa de refeições e melhor lugar da sala para o traseiro Burguês. Como passatempo vai à pesca, e normalmente traz uma abrótea hipóglicémica, mas para colmatar as pescarias parcas em peixe, passa por uma grande superfície, adquire peixe fresco e reivindica a sua captura.
Por sua vez, o caro João é possuidor de uma característica única, inerente apenas aos televisores…Tem visão Pal-Plus. Apreciador de música eclética, como Marillion, Queen ou Bon Jovi, sempre que vê um filme escolhe o modo Pal-Plus. Escusado será dizer que apenas vê metade das películas.
Estamos a planear um Golpe de Estado que muito brevemente irá repor os valores altruístas e justos de uma sociedade democrática!·
Hasta la Vitória! Siempre!
Apesar de uma sociedade, a co-habitação é tudo menos democrática. Eu e o João (ilustre representante dessa bela cidade de Setúbal) vivemos oprimidos por um déspota Holandês, com um 1.90m e muitos, que actualmente veste Throttleman.
Menciono este aspecto da sua indumentária, porque até há bem pouco tempo era um Hoolingan, com uma cabeleira que envergonhava o vocalista dos Europe e que segundo relatos da comunidade do Penteado realizava rituais satânicos com pardais, tentilhões e verdelhões.
Este absolutista, um benfiquista faccioso, oprime a nossa existência, com a sua música diabólica, que tem que estar irremediavelmente mais alta que nossa e com a exibição ininterrupta de filmes de terror de 5ª categoria.
Outra característica deste ditador, é ter tiques de Burguês, passando os dias a dar ordens como se fossemos seus servos e reservando sempre a cabeceira da mesa de refeições e melhor lugar da sala para o traseiro Burguês. Como passatempo vai à pesca, e normalmente traz uma abrótea hipóglicémica, mas para colmatar as pescarias parcas em peixe, passa por uma grande superfície, adquire peixe fresco e reivindica a sua captura.
Por sua vez, o caro João é possuidor de uma característica única, inerente apenas aos televisores…Tem visão Pal-Plus. Apreciador de música eclética, como Marillion, Queen ou Bon Jovi, sempre que vê um filme escolhe o modo Pal-Plus. Escusado será dizer que apenas vê metade das películas.
Estamos a planear um Golpe de Estado que muito brevemente irá repor os valores altruístas e justos de uma sociedade democrática!·
Hasta la Vitória! Siempre!
Quem tem medo de (estar na) Virginia Tech?
Uma vez mais somos confrontados com uma notícia de um Massacre numa Escola Norte-Americana, desta vez o campo de Batalha foi uma Universidade na Virgínia, morreram 32 pessoas.
Curioso que apesar do elevado número de baixas, que são de lamentar, julgo que a maioria da pessoas já não se espanta com estes actos bárbaros.
O motivo está relacionado com a complacência dos Estados Unidos na comercialização de armas de fogo, um negócio de anualmente rende Milhões, mais do que o Produto Interno Bruto de alguns países.
Não me espantam estes actos, num país em que a simples abertura de uma conta bancária proporciona a oferta de brindes como uma espingarda semi-automática.
Lamentavelmente estes actos continuarão a acontecer.
Curioso que apesar do elevado número de baixas, que são de lamentar, julgo que a maioria da pessoas já não se espanta com estes actos bárbaros.
O motivo está relacionado com a complacência dos Estados Unidos na comercialização de armas de fogo, um negócio de anualmente rende Milhões, mais do que o Produto Interno Bruto de alguns países.
Não me espantam estes actos, num país em que a simples abertura de uma conta bancária proporciona a oferta de brindes como uma espingarda semi-automática.
Lamentavelmente estes actos continuarão a acontecer.
segunda-feira, 16 de abril de 2007
Gugu Dada
Os meus amigos estão todos a começar a constituir família, e quando falo em constituição de família falo em procriação, várias horas de sexo desenfreado que finalmente começam a dar frutos, leia-se filhos.
Alguns deles já tem filhotes que começam a proferir as primeiras palavras.
Num destes dias, num jantar e enquanto brincava com o pequeno Carlos, filho de uma lenda do futebol distrital, cobiçado pelos grandes emblemas da freguesia da Moita, resolvi ensinar-lhe algumas palavras que o ajudarão num futuro próximo a desenvolver a sua capacidade linguística.
Depois de inúmeros “Gugu’s Dada’s” infrutíferos, avancei para outras palavras com duas e três sílabas também elas de fácil pronunciação, como por exemplo: “Vulva”.
Como que por magia eu e o pequeno Carlos repetíamos em uníssono a bela palavra :
Vulva!Vulva!Vulva!
Foi sem dúvida um momento inesquecível, pelo menos para mim, até porque o Carlos só vai entender o significado da respectiva palavra daqui por mais uns anos quando começar a desfrutar dos prazeres carnais.
Se pensarmos bem, julgo ser mais apropriado começarmos a ensinar os nossos filhos a lidarem abertamente com o Tabu da Sexualidade, pelo que deixo aqui algumas palavras que podem substituir as tradicionais: Pilinha, Pita, etc,
- Escroto ou Prepúcio – três sílabas
- Glande– Duas sílabas
- Uretra– Três sílabas.
- Anus - Duas sílabas
- Clitóris - Três sílabas
Escusam de agradecer…é de boa vontade.
Alguns deles já tem filhotes que começam a proferir as primeiras palavras.
Num destes dias, num jantar e enquanto brincava com o pequeno Carlos, filho de uma lenda do futebol distrital, cobiçado pelos grandes emblemas da freguesia da Moita, resolvi ensinar-lhe algumas palavras que o ajudarão num futuro próximo a desenvolver a sua capacidade linguística.
Depois de inúmeros “Gugu’s Dada’s” infrutíferos, avancei para outras palavras com duas e três sílabas também elas de fácil pronunciação, como por exemplo: “Vulva”.
Como que por magia eu e o pequeno Carlos repetíamos em uníssono a bela palavra :
Vulva!Vulva!Vulva!
Foi sem dúvida um momento inesquecível, pelo menos para mim, até porque o Carlos só vai entender o significado da respectiva palavra daqui por mais uns anos quando começar a desfrutar dos prazeres carnais.
Se pensarmos bem, julgo ser mais apropriado começarmos a ensinar os nossos filhos a lidarem abertamente com o Tabu da Sexualidade, pelo que deixo aqui algumas palavras que podem substituir as tradicionais: Pilinha, Pita, etc,
- Escroto ou Prepúcio – três sílabas
- Glande– Duas sílabas
- Uretra– Três sílabas.
- Anus - Duas sílabas
- Clitóris - Três sílabas
Escusam de agradecer…é de boa vontade.
Amor
Com a assinatura do Protocolo de Quioto, as grandes potências mundiais concordaram reduzir as emissões de CO2, com vista à preservação da nossa Camada do Ozono, cada vez mais frágil.
Porém, como é do conhecimento de todos, existe uma grande potência que desrespeita continuamente o Protocolo…Não, não falo dos Estados Unidos da América, nem das emissões de Dióxido de Carbono. Falo da minha Bicha e de CH4, ou Metano.
Por diversas vezes exposto às emissões deste gás, sinto-me com legitimidade não só de a denunciar esta situação a entidades como a GreenPeace, no sentido de agirem de uma forma altamente reivindicativa, como proibir a ingestão de alimentos como o feijão ou algumas leguminosas que propiciam a libertação deste gás nefasto, ou da Protecção Civil de forma a providenciar gratuitamente máscaras de Oxigénio periodicamente, para uma coexistência saudável e livre de complicações respiratórias.
Contudo, o Amor é isto mesmo…aprender a cheirar o irrespirável. Gosto de ti assim. Nunca Mudes!
Quero que continues a acordar a meio da noite, completamente sonâmbula e balbuciar frases em francês como: “Oh Merde!”, com o teu andar 13h50…Mas lembra-te que se os nossos filhos nascerem com quatro polegares, deve-se à exposição à radioactividade do pai.
Je t’aime…
Porém, como é do conhecimento de todos, existe uma grande potência que desrespeita continuamente o Protocolo…Não, não falo dos Estados Unidos da América, nem das emissões de Dióxido de Carbono. Falo da minha Bicha e de CH4, ou Metano.
Por diversas vezes exposto às emissões deste gás, sinto-me com legitimidade não só de a denunciar esta situação a entidades como a GreenPeace, no sentido de agirem de uma forma altamente reivindicativa, como proibir a ingestão de alimentos como o feijão ou algumas leguminosas que propiciam a libertação deste gás nefasto, ou da Protecção Civil de forma a providenciar gratuitamente máscaras de Oxigénio periodicamente, para uma coexistência saudável e livre de complicações respiratórias.
Contudo, o Amor é isto mesmo…aprender a cheirar o irrespirável. Gosto de ti assim. Nunca Mudes!
Quero que continues a acordar a meio da noite, completamente sonâmbula e balbuciar frases em francês como: “Oh Merde!”, com o teu andar 13h50…Mas lembra-te que se os nossos filhos nascerem com quatro polegares, deve-se à exposição à radioactividade do pai.
Je t’aime…
Crédito Habitação
Todos nós sabemos dos constantes aumentos das Taxa de Juros do Crédito Habitação, o que faz com que o valor das prestações aumente e consequentemente o nosso orçamento mensal fique um pouco mais anoréctico do que a Kate Moss. Durante o Verão do ano passado, a chamada Euribor, parecia o Lance Armstrong nas etapas dos Alpes da Volta à França (para os menos entendidos o Lance Armstrong é um ciclista Americano acusado de dopping porque venceu a Volta à França um montão de vezes e fazia a subida dos Alpes como a Heather Mills…com uma perna às costas..A Heather Mills, por sua vez, é a ex-mulher do Paul McCartney e é perneta.
Mas hoje, um português, que segundo afirmações de um amigo, devidamente aconselhado pelo seu advogado (!!!), resolveu ir até ao Banco e renegociar as condições do seu Empréstimo.
Pegou na caçadeira, numa mochila com mais uns explosivos e toca de ir ao Banco, apostado em reduzir os seus encargos mensais e toca de ir ao Balcão.
Os funcionários da Instituição Bancária, pelo que sei, não sugeriram a subscrição de nenhum Fundo de Investimento, PPR ou de qualquer Seguro de Saúde, o que se traduz numa forma viável, séria e juridicamente aconselhável de serem revistas as condições de um Empréstimo Habitação.
Pelo que, na minha condição de Profissional Bancário (Não…Não sou estafeta!!) sugiro: “Revisões de Spread? Caçadeira, 9mm e uns quilitos de C4 e o seu Spread baixa para 0.001%.”
Nota: Se porventura durante a “reunião” com o seu Gestor de Conta, ouvir sirenes, reparar num grande aparato à porta da Agência, com polícias armados, ávidos de lhe colocar uma bala no meio do peito, não estranhe: é que está a cometer um crime punível com uma série de anos na cadeia…Em contrapartida estará em todos os telejornais.
Mas hoje, um português, que segundo afirmações de um amigo, devidamente aconselhado pelo seu advogado (!!!), resolveu ir até ao Banco e renegociar as condições do seu Empréstimo.
Pegou na caçadeira, numa mochila com mais uns explosivos e toca de ir ao Banco, apostado em reduzir os seus encargos mensais e toca de ir ao Balcão.
Os funcionários da Instituição Bancária, pelo que sei, não sugeriram a subscrição de nenhum Fundo de Investimento, PPR ou de qualquer Seguro de Saúde, o que se traduz numa forma viável, séria e juridicamente aconselhável de serem revistas as condições de um Empréstimo Habitação.
Pelo que, na minha condição de Profissional Bancário (Não…Não sou estafeta!!) sugiro: “Revisões de Spread? Caçadeira, 9mm e uns quilitos de C4 e o seu Spread baixa para 0.001%.”
Nota: Se porventura durante a “reunião” com o seu Gestor de Conta, ouvir sirenes, reparar num grande aparato à porta da Agência, com polícias armados, ávidos de lhe colocar uma bala no meio do peito, não estranhe: é que está a cometer um crime punível com uma série de anos na cadeia…Em contrapartida estará em todos os telejornais.
domingo, 15 de abril de 2007
Incontinência Verbal
Tenho uma amiga que sofre de Verborreia. Tenho a ligeira sensação que ela não sabe que essa doença lhe foi diagnosticada, assim dá continuidade a uma existência errante e completamente desprovida de sentido de oportunidade.
A história que vos relato teve lugar num bar. Estava eu e o caro amigo David, a disfrutar dos prazeres ébrios de uma cerveja e a ter uma conversa eloquente sobre a depilação integral da mulher brasileira, quando somos interrompidos pela querida amiga Susana que não se coíbe nos especificar pormenorizadamente que também ela recorre à depilação integral.
Acontece que esta argumentação se prolongou durante largos minutos, o que sucede é que um ilustre desconhecido que tirava um maço de tabaco de uma máquina(há pelo menos 15 minutos) escutava atentamente a descrição de todo o processo, desde o método, as melhores maneiras, se doía muito ou pouco.. O rapaz estava siderado, e se olhássemos atentamente conseguíamos descortinar uma protuberancia na zona pélvica e um sorriso...aquele sorriso masturbatório.
A Susana, essa, continuou a sua noite, o rapaz que escutava a conversa ficou dobrado a fingir que recuperava os trocos da máquina de tabaco por mais de 5 minutos e depos retirou-se apressadamente (presumimos que nessa noite rendeu-se ao Onanismo).
Quanto a mim e ao David despedimo-nos com um breve Adeus, certos que ainda nessa noite, estaríamos novamente com a Susana na palma da mão.
* Obs- Qualquer semelhança deste relato com factos reais, ou das suas personagens com personagens da vida real é pura realidade.
A história que vos relato teve lugar num bar. Estava eu e o caro amigo David, a disfrutar dos prazeres ébrios de uma cerveja e a ter uma conversa eloquente sobre a depilação integral da mulher brasileira, quando somos interrompidos pela querida amiga Susana que não se coíbe nos especificar pormenorizadamente que também ela recorre à depilação integral.
Acontece que esta argumentação se prolongou durante largos minutos, o que sucede é que um ilustre desconhecido que tirava um maço de tabaco de uma máquina(há pelo menos 15 minutos) escutava atentamente a descrição de todo o processo, desde o método, as melhores maneiras, se doía muito ou pouco.. O rapaz estava siderado, e se olhássemos atentamente conseguíamos descortinar uma protuberancia na zona pélvica e um sorriso...aquele sorriso masturbatório.
A Susana, essa, continuou a sua noite, o rapaz que escutava a conversa ficou dobrado a fingir que recuperava os trocos da máquina de tabaco por mais de 5 minutos e depos retirou-se apressadamente (presumimos que nessa noite rendeu-se ao Onanismo).
Quanto a mim e ao David despedimo-nos com um breve Adeus, certos que ainda nessa noite, estaríamos novamente com a Susana na palma da mão.
* Obs- Qualquer semelhança deste relato com factos reais, ou das suas personagens com personagens da vida real é pura realidade.
Ode à Língua Portuguesa
Quando somos crianças, a falta de conhecimento por vezes faz-nos agir de forma completamente absurda, como por exemplo ter uma fobia desmesurada pelo Roda Pé (curioso que é a primeira que escrevo Roda Pé), um verdadeiro causador de pesadelos, insónias e Stress Pós Traumático, não é Marisa?
Mas o facto de não saber "falar estrangeiro", pode também originar situações particularmente embaraçosas, como por exemplo, durante a Expo98, um Assistente do Pavilhão da Realidade Virtual questionado por um casal de turistas franceses sobre a localização das Casas de Banho, encaminha-os com um "Tout en Frent.." bastante diligente, ou ainda um CasaNova, que fascinado pela beleza de uma jovem castelhana, arrisca uma abordagem e num tom estilo Barry White pergunta: "Hola..Como te Hablas?"
Mas também o português, por vezes é alvo de algumas atrocidades, como por exemplo, durante uma conversa sobre as várias formas de dizer a palavra Salsicha, (uma vez existem bastantes derivações no que concerne à sua pronunciação, as quais deixamos aqui alguns exemplos: Xalsicha, Salchicha ou ainda Xalchichas) um individúo que afirma não saber se tem pelos púbicos até pescoço ou barba até ao escroto, exulta: "Xalchicha????Xalchicha sei dizer!!!!"
Sugere-se um breve leitura de Fernando Pessoa: Ode à Língua Portuguesa.
Mas o facto de não saber "falar estrangeiro", pode também originar situações particularmente embaraçosas, como por exemplo, durante a Expo98, um Assistente do Pavilhão da Realidade Virtual questionado por um casal de turistas franceses sobre a localização das Casas de Banho, encaminha-os com um "Tout en Frent.." bastante diligente, ou ainda um CasaNova, que fascinado pela beleza de uma jovem castelhana, arrisca uma abordagem e num tom estilo Barry White pergunta: "Hola..Como te Hablas?"
Mas também o português, por vezes é alvo de algumas atrocidades, como por exemplo, durante uma conversa sobre as várias formas de dizer a palavra Salsicha, (uma vez existem bastantes derivações no que concerne à sua pronunciação, as quais deixamos aqui alguns exemplos: Xalsicha, Salchicha ou ainda Xalchichas) um individúo que afirma não saber se tem pelos púbicos até pescoço ou barba até ao escroto, exulta: "Xalchicha????Xalchicha sei dizer!!!!"
Sugere-se um breve leitura de Fernando Pessoa: Ode à Língua Portuguesa.
sábado, 14 de abril de 2007
E agora um bocadinho de Naftalina!
- Bicicletas BMX
- Pastilhas Super Gorila
- Jogar à Cirumba
- Demasia
-Rajá
- Sorvete
-Tenis Sanjo
- Jogos como: "Mass" (trata-se aqui de uma sincope da letra O, que cai no final da palavra, o termo correcto sería Maço (de Tabaco)
- Ir à Tróia de Comboio
- "Dê-me uma esmolinha para o Santo António.."
- Telefones de disco com cadeado
-A Subida do cemitério para os Betinhos e os Montes para os Radicais
- Jogar ao Lá vai Alho...pergunto-me se não seria "lá vai Ai"?
- Jogar ao Carrola
- A Velha Corre Corre
- O Tagacha
- A Ninfa Carla Susana- quem não teve uma erecção que atire a primeira pedra..
- "Rebenta a Bolha!"
- Sugos
- Fazer Pulseiras com os fios de electricidade às cores
- Tratar todas as pessoas mais velhas que nós por: "Oh Vizinha..!"
- O He-Man, a Sheera e o Skeletor
- A Vila Faia
- As secas que apanhávamos a ver o 70x7 e o TV Rural antes dos Desenhos Animados
- As Botas Caneleiras com protectores
- O Ringue Amarelo - que por sua vez leva-nos dois Grandes Treinadores e a cinco das melhores equipas de futebol:
Treinadores:
Paúl e Trinta (que tinha uma das mais belas perucas da história da insuficiência capilar)
Equipas:
Prumo
Bairro Alto S. Sebastião vulgo Bairro dos Pretos
João Villaret
Praceta e Bairro da Caixa
to be continued..
- Pastilhas Super Gorila
- Jogar à Cirumba
- Demasia
-Rajá
- Sorvete
-Tenis Sanjo
- Jogos como: "Mass" (trata-se aqui de uma sincope da letra O, que cai no final da palavra, o termo correcto sería Maço (de Tabaco)
- Ir à Tróia de Comboio
- "Dê-me uma esmolinha para o Santo António.."
- Telefones de disco com cadeado
-A Subida do cemitério para os Betinhos e os Montes para os Radicais
- Jogar ao Lá vai Alho...pergunto-me se não seria "lá vai Ai"?
- Jogar ao Carrola
- A Velha Corre Corre
- O Tagacha
- A Ninfa Carla Susana- quem não teve uma erecção que atire a primeira pedra..
- "Rebenta a Bolha!"
- Sugos
- Fazer Pulseiras com os fios de electricidade às cores
- Tratar todas as pessoas mais velhas que nós por: "Oh Vizinha..!"
- O He-Man, a Sheera e o Skeletor
- A Vila Faia
- As secas que apanhávamos a ver o 70x7 e o TV Rural antes dos Desenhos Animados
- As Botas Caneleiras com protectores
- O Ringue Amarelo - que por sua vez leva-nos dois Grandes Treinadores e a cinco das melhores equipas de futebol:
Treinadores:
Paúl e Trinta (que tinha uma das mais belas perucas da história da insuficiência capilar)
Equipas:
Prumo
Bairro Alto S. Sebastião vulgo Bairro dos Pretos
João Villaret
Praceta e Bairro da Caixa
to be continued..
Guisado Aéreo
Na passada 5ªfeira fui surpreendido pela minha Bicha, com uma alternativa à Páscoa Algarvia, que nesta altura do ano se encontra repleta de seres cor de rosa, de pelo branco, olhos azuis e se alimentam de elevadas quantidades de cevada.
O destino, esse era Praga, talvez uma das cidades mais bonitas da Europa (a seguir à Venda do Alcaide, ali para os lados do Pinhal Novo).
E assim lá fomos, na 6ª feira a caminho da República Checa. No aeroporto, fizemos o check in ao lado balcão que embarcava os passageiros com destino Guiné e de imediato me vieram questionar se também eu, devido à pigmentação da minha pele viajaria para esse exótico país africano, ao que respondi que não, deixando a minha patrícia espantada…ao seus olhos eu Deveria ir passar a Páscoa à Guiné Bissau..
O avião partiu pouco passava das 8 da manhã, a minha Bicha como acontece sempre que entra num avião desmaiou deixando-me sozinho no meio de tanta gente. Após uma hora de voo, a equipa de hospedeiras e comissários de bordo, iniciam os preparativos para mais uma refeição aérea, pelo que se agitaram as hostes ansiosas pela mais requintada gastronomia Checa. Eis que somos todos surpreendidos. A julgar pelo horário, presumimos que nos iria ser servido um pequeno-almoço ligeiro, porém somos brindados por um belo guisado de frango com arroz! Eram 9:17h...não obstante do espanto inicial, deglutimos o manjar com bastante satisfação. Houve quem, levado pelo espírito do guisado, não hesitasse em acompanhar o menu com um copo de vinho tinto ou uma lata de cerveja…não passavam da 9:25h.
À chegada a Praga, confesso que não senti aquele impacto imediato, contudo foi uma cidade que me foi surpreendendo gradualmente...No último dia estava completamente inebriado pela dinâmica da cidade.
O truque para apreciar Praga é olhar para cima, caso contrário pode-se perder pormenores absolutamente deliciosos. Foi de facto uma viagem maravilhosa. Dispenso a pormenorização dos monumentos, da arquitectura e do facto de 90% da população feminina ser de facto muito bonita, porque não passaria de um lugar comum, mas saliento que é indispensável a passagem pelo Reduta, um club de Jazz, ao melhor estilo de New Orleans.
A companhia foi a melhor possível, alguém realmente especial…
PS- quando estávamos a aterrar em Lisboa, a criança que veio ao meu lado, entre a procura do Estadio de Alvalade e do Estádio da Luz, afirmou em tom de premonição: "Vamos nos espetar!!" Foi um comentário bastante interessante.
O destino, esse era Praga, talvez uma das cidades mais bonitas da Europa (a seguir à Venda do Alcaide, ali para os lados do Pinhal Novo).
E assim lá fomos, na 6ª feira a caminho da República Checa. No aeroporto, fizemos o check in ao lado balcão que embarcava os passageiros com destino Guiné e de imediato me vieram questionar se também eu, devido à pigmentação da minha pele viajaria para esse exótico país africano, ao que respondi que não, deixando a minha patrícia espantada…ao seus olhos eu Deveria ir passar a Páscoa à Guiné Bissau..
O avião partiu pouco passava das 8 da manhã, a minha Bicha como acontece sempre que entra num avião desmaiou deixando-me sozinho no meio de tanta gente. Após uma hora de voo, a equipa de hospedeiras e comissários de bordo, iniciam os preparativos para mais uma refeição aérea, pelo que se agitaram as hostes ansiosas pela mais requintada gastronomia Checa. Eis que somos todos surpreendidos. A julgar pelo horário, presumimos que nos iria ser servido um pequeno-almoço ligeiro, porém somos brindados por um belo guisado de frango com arroz! Eram 9:17h...não obstante do espanto inicial, deglutimos o manjar com bastante satisfação. Houve quem, levado pelo espírito do guisado, não hesitasse em acompanhar o menu com um copo de vinho tinto ou uma lata de cerveja…não passavam da 9:25h.
À chegada a Praga, confesso que não senti aquele impacto imediato, contudo foi uma cidade que me foi surpreendendo gradualmente...No último dia estava completamente inebriado pela dinâmica da cidade.
O truque para apreciar Praga é olhar para cima, caso contrário pode-se perder pormenores absolutamente deliciosos. Foi de facto uma viagem maravilhosa. Dispenso a pormenorização dos monumentos, da arquitectura e do facto de 90% da população feminina ser de facto muito bonita, porque não passaria de um lugar comum, mas saliento que é indispensável a passagem pelo Reduta, um club de Jazz, ao melhor estilo de New Orleans.
A companhia foi a melhor possível, alguém realmente especial…
PS- quando estávamos a aterrar em Lisboa, a criança que veio ao meu lado, entre a procura do Estadio de Alvalade e do Estádio da Luz, afirmou em tom de premonição: "Vamos nos espetar!!" Foi um comentário bastante interessante.
quinta-feira, 5 de abril de 2007
Assim nasceu o "Coisas Simples"
Uma noite..... o jantar.....31 de Março...... pois claro no local de sempre o BAIRRO....
Era tarde, tão tarde que o prazer das nossas conversas se embrulhou no tempo e por certo aquele inicio de madrugada nos fez lembrar mais uma vez que a palavra amizade entre nós toma proporções inimagináveis.
Relembro o passado onde os nossos caminhos não se cruzaram, onde o crescer da nossa amizade apareceu fruto de circunstâncias várias, e não das chamadas amizades de infância. Ao longo destes anos fomos partilhando experiências, emoções, sentimentos mas acima de tudo, fomos cultivando o respeito e admiração mútua, onde sem pretensão alguma gritamos em voz alta e em conjunto ... " somos Amigos".
"Coisas Simples"... serei TU e EU, que tal como numa amizade pura, vamos procurar nas palavras o significado sério,divertido, imaginário, por vezes surreal e assustador do mundo em que vivemos, pois de certo muitas vezes pensamos para onde será que caminhamos, que rumo escolher, o porquê de estarmos aqui sem saber ao certo de onde viemos.
"Coisas Simples"... seremos todos, seremos muitos, SEREMOS SIMPLES.
Parabéns!
Hoje é o teu dia. Quero apenas desejar-te o melhor, porque afinal de contas mereces..Sim mereces..estou contente por estares mais perto depois da experiência insular que infelizmente não correu como todos desejávamos, mas este tipo de coisas fazem-nos crescer. Quero dizer que te amo!
Lembras-te quando me davas 500 Esc para sair à noite? Esses 500 Esc eram gastos matematicamente em abafados, brancos velhos e algumas ginjas..que invariavelmente ao final da noite se parecia com sangue..uma "private" para quem já vomitou ginja..
Muitos Parabéns minha querida Irmã.
Lembras-te quando me davas 500 Esc para sair à noite? Esses 500 Esc eram gastos matematicamente em abafados, brancos velhos e algumas ginjas..que invariavelmente ao final da noite se parecia com sangue..uma "private" para quem já vomitou ginja..
Muitos Parabéns minha querida Irmã.
Está na altura de tirar a Carta
O choro das crianças
O odor corporal
O mau hálito
A falta de civismo
O transito
Os lugares para os incapacitados, ocupados por menos capazes
O irritante choro das crianças
O olhar sobre o meu jornal/livro
O cheiro a tabaco
O escarrar na paragem
O frio/calor/chuva/vento na paragem
Já não posso ouvir o raio do puto!!
Obrigado Carris!!
Está na altura de tirar a Carta...
O odor corporal
O mau hálito
A falta de civismo
O transito
Os lugares para os incapacitados, ocupados por menos capazes
O irritante choro das crianças
O olhar sobre o meu jornal/livro
O cheiro a tabaco
O escarrar na paragem
O frio/calor/chuva/vento na paragem
Já não posso ouvir o raio do puto!!
Obrigado Carris!!
Está na altura de tirar a Carta...
Compras Online
Disseram-me há uns dias que viver é dificil..Concordo. Não obstante, nós temos tendência para complicar o que é simples.. Assim, decidi criar este Blog para fundamentar tal teoria, bem como para comprovarmos a excepção da regra.
Começo com um pequeno episódio vivido há dois dias: Convencido que a Internet é um sinal de evolução, progresso, globalização e comodidade, resolvi fazer as minhas primeiras compras online..Então preparei a lista (que me levou uma eternidade a fazê-lo graças à instabilidade da página (abro este parenstesis para apenas referir que de informática percebo muito pouco, pois a expressão "instabilidade da página" pode levar a enganos), escolhi o meio de pagamento e por último confirmei a encomenda para o dia seguinte, entre as 18 e as 20h.
Depois de mais um dia de trabalho, chego a casa com alguma ansiedade para ver como corria todo processo..
18h30
19h47
21h12
Resolvo fazer umas torradas..Chega o rapaz do Jumbo, que por sua vez, também se parecia com o Babar..
Apresenta-me a as compras, entrega-me a lista e saca do Terminal de Pagamento Automático para pagar..reparo que as compras parecem muito menos do que aquilo que encomendei..Pago..O Babar retira-se em desculpas..
Ao confirmar as compras reparo que me faltam metade delas, as quais as paguei antecipadamente...Bom, o resto é uma reclamação e uma nova visita do Babar às 23h55 a dizer que se "não sabe como esqueceram-se de um saco" e que ele só anda nisto há um mês..
Vou mas é ao Lidl que é aqui em no final da rua..que é bem mais simples!
Começo com um pequeno episódio vivido há dois dias: Convencido que a Internet é um sinal de evolução, progresso, globalização e comodidade, resolvi fazer as minhas primeiras compras online..Então preparei a lista (que me levou uma eternidade a fazê-lo graças à instabilidade da página (abro este parenstesis para apenas referir que de informática percebo muito pouco, pois a expressão "instabilidade da página" pode levar a enganos), escolhi o meio de pagamento e por último confirmei a encomenda para o dia seguinte, entre as 18 e as 20h.
Depois de mais um dia de trabalho, chego a casa com alguma ansiedade para ver como corria todo processo..
18h30
19h47
21h12
Resolvo fazer umas torradas..Chega o rapaz do Jumbo, que por sua vez, também se parecia com o Babar..
Apresenta-me a as compras, entrega-me a lista e saca do Terminal de Pagamento Automático para pagar..reparo que as compras parecem muito menos do que aquilo que encomendei..Pago..O Babar retira-se em desculpas..
Ao confirmar as compras reparo que me faltam metade delas, as quais as paguei antecipadamente...Bom, o resto é uma reclamação e uma nova visita do Babar às 23h55 a dizer que se "não sabe como esqueceram-se de um saco" e que ele só anda nisto há um mês..
Vou mas é ao Lidl que é aqui em no final da rua..que é bem mais simples!
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