Esperávamos por ela na Praça do Comércio. Ela caminhava descontraídamente pela Rua do Ouro a comer uma laranja, babando-se sem pudor. Era notório que saboreava o citrino.
Tinha saído do trabalho e talvez viesse stressada com alguma situação que não tinha ficado resolvida, ou então era apenas o seu lado mais sopeiro a transbordar. Neste momento não sabem do que me refiro, mas contarei já de seguida.
Decido pregar-lhe um susto. Escondo-me nas arcadas circundantes da Praça do Comércio e aguardo. Espreito e tenho a imagem de uma cara bezuntada de laranja…deixo-a passar…espero que se afaste mais uns 5 metros e corro na sua direcção, puxando a mala numa simulação de roubo.
Esperava um grito típico de uma mulher a ser surpreendida por trás…quer dizer nem todas gritam da mesma forma quando surpreendidas por trás..if you know what i mean…No fundo, o que quero dizer é que esperava uma reacção feminina. Todavia, sou surpreendido por um Gutural:
AI CARALHO!CARALHO!CARALHO!CARALHO!
Se fosse um ladrão a sério, pedia de imediato desculpas, prontificava-me para lhe facultar todo o dinheiro que tivesse na minha posse, um lenço de papel para limpar a boca e um toalhete para o cheiro a laranja.
Parabéns querida Susana!
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4 comentários:
Parabéns trintona!!! :P
Hehe
Nos "inta" já estás.
Os "enta"... Para lá caminhas...
OIIIIINNCCC!!!
Agora faço minhas as tuas palavras no sms!
Tás lixada, canina, tás quase como eu...
:-P
Beijocas, bueréré de PARABÉNS e vê se atendes a p*@%# do telefone!!!
Cu: Starg@zer
Granda Su (e agora faço aquela carinha do "ina meu")!
Eu voto a favor da instalação de reguladores de volume nos seres humanos (no caso da Su via wireless e em canal aberto), voto a favor do controlo automático de pedidos de vodkaredbull (no caso da Su pra evitar pedidos de qualquer tipo de bebidas que são sempre correspondidos com a bebida supracitada), voto a favor da obrigatoriedade de tirar os casacos estilo manta aquando da entrada em veículos (no caso da Su para evitar que as boleias que lhe dou se convertam em situações de combate de abertura e fecho de janelas por ela não perceber que o problema se deve ao facto da temperatura dentro do veículo ser DIFERENTE da exterior, bastando TIRAR o casaco para amenizar a questão), voto a favor da proibição das tintas de cabelo berrantes (no caso da Su para evitar que eu tenha de lhe oferecer uma guitarra eléctrica para combinar com o cenário punk-o-star), e voto a favor da lavagem cerebral (no caso da Su para evitar a sequências penosas...)
Passo a explicar em detalhe a do porquê da lavagem cerebral: Imaginem uma sequência em que ontem no dia de anos dela e após eu lhe mandar em pessoa o "PARABÉÉÉÉÉÉNS!!!" mal ela entra no carro (atirando um saco com um tupperware a tresandar a bacalhau fermentado para dentro do carro), começa com um "tenho as mãos a cheirar ao bacalhau que comi ao almoço, mas pus perfume e isto não passou, deixa lá pôr creme das mãos..." e agarra um creme segundo ela maravilhoso, mas que emana um odor semelhante a yogurte de framboesa que está no frigorifico há 4 semanas, não estando o frigorífico a funcionar, brado aos céus com o odor, ao que ela educadamente responde com uma solução milagrosa de pegar no creme Nº2 que odor indescritivel emana (mas mau na mesma) e me faz trocar logo os olhos, ao que ela uma vez mais decide voltar ao ponto inicial, pegando nos seus já famosos toalhetes (o cheiro nem refiro, mas se ela encaminhar as mãos para a mala enquanto profere o termo toalhetes, F-U-J-A-M)obrigando-me a lançar o "epah põeeeeee só Niveaaaaaaaaa!!!", vindo o resto do caminho a tentar prender-lhe as mãos no vidro do carro para vir a arejar.
Mas pronto, quando comecei a ver a cara dos restantes condutores a azedar, achei por bem fazer uma boa acção e ser somente eu a arcar com a missão...
Caso pra dizer, citando o Alcides, "ai Car$!#, car"$, ccar"$"...
Já sabes que a malta refila, refila...mas de outra forma não serias tu mesma ;)
Beijo grandão, S do P do ock
lolol
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