Faço apenas uma interrupção nas minhas férias e venho aqui para desejar os parabéns a uma recente amiga, possuidora de um sentido de humor fantástico e uma boa disposição contagiante.
Perguntas-te do motivo do vídeo…Não! Não estamos a fazer uma vaquinha para te oferecer esta viatura…Com este vídeo, eu e pessoal queremos dizer-te que se receberes uma palete de Tijolos de 20 é sinal que gostamos muito de ti e que não queremos que entres em órbita.
Desculpa mas não há balões para ninguém!
Muitos Parabéns Li.
PS – qualquer retaliação relativamente à piada do peso é da inteira responsabilidade do mano Du.
terça-feira, 31 de julho de 2007
sexta-feira, 27 de julho de 2007
Pois é..
Se soubessem o tempo que perdi à procura de uma imagem que espelhasse o meu estado de espirito pelo simples facto de estar de FÉRIAS, não acreditavam...
Até já..
Até já..
quarta-feira, 25 de julho de 2007
O cruzeiro do Sado
Já a tarde caminhava a passos largos para o seu final quando, finalmente a Traineira do Sado com o seu nome pomposo - Évora, deu o mote para a partida.
Eu cá digo tarde pois o atraso foi só de 1h 15m, ou não fossem coisas organizadas à Mário Carimo.
Aos primeiros acordes musicais da noite lá estava o nosso bem conhecido Hélio, esse DJ fantástico de ouvido apurado para aquele estilo de música que não deixa ninguém indiferente, colocando até os mais cépticos a abanar o capacete. Já agora que mal pergunte, onde andaste tu DJ HÉLIUUUS ESTES ANOS TODOS????!!!!! Grande revelação, palmas ao míudo. A esta altura já a animação era visível, onde confesso alguns grupos em particular se destacavam. Entre os quais eu me incluo, bem como o Sérgio (Popas), a Susana, a Carlica, a Luisa e as Silvias.
No meio desta agitação inicial não posso deixar de salientar a performance do sujeito, o tipo, bem sei lá o que chamar à personagem, o Heitorrrrr!!!!!!!
Música após música, copo após copo,........ Animação, boas conversas, piadas soltas, fotografias, filmagens (sim isto vai ter filme tipo TARANTINO), fuminhos, ou não fosse o momento de ideal para conjugar com a música Reggae........... enfim a coisa estava bem cool. Alguns dirão, então e a parte do farnel?????!!!! - Bem para quem já tem uma noção de como é que são estas coisas escusado será dizer que, O PESSOAL ESTAVA MESMO COM LARICA!!!!!! Era vê-los (as) com a bela chamussa, o franguito e a cervejola, ai não!!!! Não fosse o barco afundar, assim pelo menos iam de barriga cheia.
Já a noite era nossa companheira eis quando se dá o grande ponto de viragem, aquele momento click que todos esperavam e que o próprio álcool já implorava. É assim que surge o DJ DADINHO (nota 10 para o rapaz), com um som de agitar as Barbas de Neptuno, sim porque até mesmo ele deve ter sentido o abalo da coisa. A Traineira de nome Évora transformara-se na mais incrível loucura, a viagem mais turbulenta que o Sado jamais presenciara. A partir dai já nada foi igual, toda a minha boa gente dançava, pulava, gritava, entre outras coisas mais. O momento era de facto muito fixe, super animado, de morrer a rir com as demais coreografias, o álcool a deixar alguns em perfeito delírio, e até estou em crer que se aquilo tivesse uns mastros e velas ao vento, aquela gente encarnava o próximo Pirata das Caraíbas........
Em jeito de conclusão, pois não posso nem consigo explanar tudo que por lá se passou, dizer apenas e mais uma vez, MARAVILHOSO.
Andar de Barco ganhou outra dimensão........... Compremos todos uma Traineira e toca de ir para o Sado organizar festas!!!!!!!
Á organização do evento (O Bar ARRIBAR, o Lino Estrela), um forte abraço de parabéns. Aos ausentes deixar uma mensagem - Camarão que dorme a onda leva!!!!!!!!
Maravilhoso........
Eu cá digo tarde pois o atraso foi só de 1h 15m, ou não fossem coisas organizadas à Mário Carimo.
Aos primeiros acordes musicais da noite lá estava o nosso bem conhecido Hélio, esse DJ fantástico de ouvido apurado para aquele estilo de música que não deixa ninguém indiferente, colocando até os mais cépticos a abanar o capacete. Já agora que mal pergunte, onde andaste tu DJ HÉLIUUUS ESTES ANOS TODOS????!!!!! Grande revelação, palmas ao míudo. A esta altura já a animação era visível, onde confesso alguns grupos em particular se destacavam. Entre os quais eu me incluo, bem como o Sérgio (Popas), a Susana, a Carlica, a Luisa e as Silvias.
No meio desta agitação inicial não posso deixar de salientar a performance do sujeito, o tipo, bem sei lá o que chamar à personagem, o Heitorrrrr!!!!!!!
Música após música, copo após copo,........ Animação, boas conversas, piadas soltas, fotografias, filmagens (sim isto vai ter filme tipo TARANTINO), fuminhos, ou não fosse o momento de ideal para conjugar com a música Reggae........... enfim a coisa estava bem cool. Alguns dirão, então e a parte do farnel?????!!!! - Bem para quem já tem uma noção de como é que são estas coisas escusado será dizer que, O PESSOAL ESTAVA MESMO COM LARICA!!!!!! Era vê-los (as) com a bela chamussa, o franguito e a cervejola, ai não!!!! Não fosse o barco afundar, assim pelo menos iam de barriga cheia.
Já a noite era nossa companheira eis quando se dá o grande ponto de viragem, aquele momento click que todos esperavam e que o próprio álcool já implorava. É assim que surge o DJ DADINHO (nota 10 para o rapaz), com um som de agitar as Barbas de Neptuno, sim porque até mesmo ele deve ter sentido o abalo da coisa. A Traineira de nome Évora transformara-se na mais incrível loucura, a viagem mais turbulenta que o Sado jamais presenciara. A partir dai já nada foi igual, toda a minha boa gente dançava, pulava, gritava, entre outras coisas mais. O momento era de facto muito fixe, super animado, de morrer a rir com as demais coreografias, o álcool a deixar alguns em perfeito delírio, e até estou em crer que se aquilo tivesse uns mastros e velas ao vento, aquela gente encarnava o próximo Pirata das Caraíbas........
Em jeito de conclusão, pois não posso nem consigo explanar tudo que por lá se passou, dizer apenas e mais uma vez, MARAVILHOSO.
Andar de Barco ganhou outra dimensão........... Compremos todos uma Traineira e toca de ir para o Sado organizar festas!!!!!!!
Á organização do evento (O Bar ARRIBAR, o Lino Estrela), um forte abraço de parabéns. Aos ausentes deixar uma mensagem - Camarão que dorme a onda leva!!!!!!!!
Maravilhoso........
Virtual BarberShop
A dica veio do Pai do Miudo Ruivo.. (PMR)
Eu experimentei e é altamente. Sugere-se a utilização de head phones.
O caminho é por aqui..
Eu experimentei e é altamente. Sugere-se a utilização de head phones.
O caminho é por aqui..
terça-feira, 24 de julho de 2007
Parabéns ao Pai do Miudo Ruivo !!
O Pai do Miudo Ruivo faz anos hoje!
Fica a sugestão que ele me deu para o nome do meu filho:
- Pões Lourenço (Marques) e depois mudas para...Maputo!
aí por volta dos 15/16 anos...
PARABÉNS!
Fica a sugestão que ele me deu para o nome do meu filho:
- Pões Lourenço (Marques) e depois mudas para...Maputo!
aí por volta dos 15/16 anos...
PARABÉNS!
segunda-feira, 23 de julho de 2007
Apartheid Clubístico
Um ano após a minha entrada na Damasceno Monteiro, é chegada a altura de fazer um balanço no que respeita à co-habitação e vivências experienciadas com os meus room-mates. Os dois DD’s: o Déspota e o Dukes.
A diferença entre ambos é por demais evidente. Se um se auto-proclama como Burguês… Peço desculpa Nobre...E há aqui a necessidade de fazer uma distinção entre a Burguesia e a Nobreza. Em poucas palavras a Burguesia nasceu do enriquecimento dos pobres e de acordo com este muy nobre fidalgo, a sua linhagem provem de uma das mais abastadas e influentes famílias do Norte da Europa.
Prova de que se assume como um Fidalgo, são os seus passeios domingueiros na zona de Cascais, onde se sente entre os seus. Aqui em casa, correm rumores que está a deixar crescer o cabelo para poder fazer aqueles cortes com franjas.
Nos antípodas deste, temos o Dukes. Um Bonacheirão, que aprecia como ninguém os prazeres da boa comida e da boa bebida. É natural vê-lo preparar apetitosos grelhados, especialmente de peixe. Outra característica é a capacidade de “gravar” filmes e programas de televisão. Passo a explicar: o Dukes senta-se para ver um filme ou um qualquer programa de televisão; 5 minutos depois já está em pal-plus; ao fim do sétimo minuto já está em versão Recorder e é normal ouvirmos o pequeno motor do gravador a funcionar. Não é ressonar. É respirar.
O Amor, tornou-o numa pessoa ainda melhor...
Quanto a mim, continuo a ser vítima de injustiça, senão vejamos: O meu Sporting venceu a Taça de Portugal 2006/2007 e juntei assinaturas para a colocação de um poster na sala, à semelhança do que se passa com o poster do Benfica que decora (ou não) a nossa sala, no entanto, vetaram a proposta sem sequer a ponderarem.
Mas confesso que, apesar de subjugado, sou feliz. Gosto de cá andar. O balanço é positivo.
Agora, resta re-estabelecer os princípios de uma sociedade clubística igualitária. No fundo este texto é, basicamente, uma petição no sentido de reunir assinaturas para a colocação do poster do Sporting Club de Portugal na sala.
Desta forma, peço a vossa especial participação nesta petição.
Pelo Poster na Sala e pelo fim do Apartheid Clubístico na Damasceno Monteiro!!
sábado, 21 de julho de 2007
Uma Verdade (In)Conveniente
À semelhança do que dizem sobre a “alegada” ida à Lua de Neil Armstrong em 1969, ter sido produzida num estúdio em Hollywood e de que o Elvis está vivo e mora num parque de campismo na Cova Piedade, afianço o seguinte: O Al Gore é um Charlatão.
As conferências que dá por esse Mundo fora, sobre o Aquecimento Global não passam de propaganda corporativa a favor das grandes marcas de cosméticos. Esta questão ganha contornos mais evidentes quando consideramos o seguinte: após a perda das eleições norte-americanas para George Bush em 2000, Al Gore terá sido contactado por uma empresa de cosmética (que mais à frente revelarei qual) no sentido de a catapultar novamente para os tops de venda, mais especificamente a venda de Protectores Solares.
Todos nós temos conhecimento da quantidade e diversidade de marcas de protectores solares existentes no mercado: Garnier, Vichy, Nívea, Estée Lauder, Biotherm, Clinique, ROC, entre tantos outros, sem falar na quantidade de mulheres que por esse Portugal fora, vendem os produtos da Yves Rocher.
E o famoso Piz Buin??? Já ninguém se lembra? Pudera... Desapareceu. Já ninguém compra...dizem que é foleiro.
Pois é, meus amigos... Esta marca, olhando para os seus relatórios de vendas, pensou: bem como os americanos andam sempre em estado de alerta por causa dos atentados (ora é estado laranja, ora é estado amarelo) vamos nos fazer valer disso e aumentar significativamente os nossos números. E então lembraram-se de vender esta ideia do Aquecimento Global e os Raios Ultra-Violetas.
O Al Gore trabalha para a marca Piz Buin e esta campanha está a fazer render para a Piz Buin e para todas marcas de protectores solar que por arrasto vendem quantidades industriais de cosméticos, pois o povo "anda informado sobre os malefícios do sol".
Charlatão!
Estas linhas resultam de uma teoria de conspiração elaborada, de forma maquiavélica e vil, por mim pela minha Bicha, verificando que estamos a ser tramados pelo S. Pedro, uma vez que as nossas férias se aproximam e o tempo não melhora.
As conferências que dá por esse Mundo fora, sobre o Aquecimento Global não passam de propaganda corporativa a favor das grandes marcas de cosméticos. Esta questão ganha contornos mais evidentes quando consideramos o seguinte: após a perda das eleições norte-americanas para George Bush em 2000, Al Gore terá sido contactado por uma empresa de cosmética (que mais à frente revelarei qual) no sentido de a catapultar novamente para os tops de venda, mais especificamente a venda de Protectores Solares.
Todos nós temos conhecimento da quantidade e diversidade de marcas de protectores solares existentes no mercado: Garnier, Vichy, Nívea, Estée Lauder, Biotherm, Clinique, ROC, entre tantos outros, sem falar na quantidade de mulheres que por esse Portugal fora, vendem os produtos da Yves Rocher.
E o famoso Piz Buin??? Já ninguém se lembra? Pudera... Desapareceu. Já ninguém compra...dizem que é foleiro.
Pois é, meus amigos... Esta marca, olhando para os seus relatórios de vendas, pensou: bem como os americanos andam sempre em estado de alerta por causa dos atentados (ora é estado laranja, ora é estado amarelo) vamos nos fazer valer disso e aumentar significativamente os nossos números. E então lembraram-se de vender esta ideia do Aquecimento Global e os Raios Ultra-Violetas.
O Al Gore trabalha para a marca Piz Buin e esta campanha está a fazer render para a Piz Buin e para todas marcas de protectores solar que por arrasto vendem quantidades industriais de cosméticos, pois o povo "anda informado sobre os malefícios do sol".
Charlatão!
Estas linhas resultam de uma teoria de conspiração elaborada, de forma maquiavélica e vil, por mim pela minha Bicha, verificando que estamos a ser tramados pelo S. Pedro, uma vez que as nossas férias se aproximam e o tempo não melhora.
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Estou a dever 5€ ao Joe Berardo
Na passada 2ª feira fui ao CCB ver a Colecção Berardo. Em primeiro lugar, existe um paradoxo monumental nesta colecção. A grandiosidade e a qualidade da colecção são inversamente proporcionais aos atributos intelectuais do comendador. Presumo que seja um sintoma de insularidade, visto que existe outro espécime da região da Madeira que peca pela quantidade de barbaridades que vocifera…e não falo do Cristiano Ronaldo.
Desde o Picasso ao Warhol, do Lichtenstein à Paula Rego, é absolutamente incrível que um só homem detenha tamanha colecção de Arte. Fica a sugestão: não percam! Até ao final do ano é grátis. Dispensem um bom par de horas. Mas aconselho a irem durante a semana. Ao fim de semana torna-se impossível, não só pela quantidade de gente como pela forma como poderão (não) apreciar a exposição. Sem telemóveis, crianças hiperactivas e velhas com aparelhos auditivos. Ainda assim, não me livrei disso: enquanto olhava para um quadro do Dali, toca um telemóvel, o dono atende gritando: TOU?! TOU AQUI A VER UM QUADRO DO MARIO CESARINY!! É BEM BONITO! Entretanto percorreu mais de metade do piso menos um descrevendo quadros e nomeando os respectivos criadores.
Mas para os leigos, como eu, apreciar arte pode revelar-se um problema. Hoje em dia qualquer coisa é uma Instalação. A ultima que vi não passava de um aquecedor a óleo no meio de uma calçada, com o fio que o liga à corrente largado de uma forma completamente arbitrária. Dizem os entendidos que era uma alusão ao Aquecimento Global. Eu achei que era aquecedor a óleo no meio de uma calçada, com o fio que o liga à corrente largado de uma forma completamente arbitrária
Por isso, se virem alguém a olhar fixamente para um extintor, não comecem logo a rir, porque pode ser parte integrante da exposição.
Não paguei nada à entrada, mas como não quero ficar a dever nada a ninguém , voltarei lá a pagantes.
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Anjos
660 Milhões de Dólares (!!!) é o que a Igreja Católica vai pagar de indemnizações às vítimas de pedofilia.
Estes valores só são possíveis na Terra do Nunca - os “States” - mais propriamente na diocese de Los Angeles. Mas de Anjos, estes párocos não têm nada. O que eles queriam era acólitos com cara de anjo. “Anda John, hoje vais aprender a agarrar como deve ser no Castiçal aqui do Padre…e olha que é grande e duro. Depois vamos dar uma volta pela Igreja para te mostrar como são belas as paredes do confessionário e não precisas de levar o Hábito… podes ir…assim… só de boxers, porque o Senhor gosta dos meninos...quase quase nuzinhos... e com a pele macia macia....imberbe..apetitosa.”
É de facto um número elevado. Porém, estamos a falar de mais de 500 queixosos, sendo que alguns casos se arrastam há mais de 50 anos. E para além das indemnizações? Será que esta gente é responsabilizada? Muito provavelmente não.
Mas nos Estados Unidos, o dinheiro compra tudo. E a história de que a Justiça é cega não passa de uma utopia. A Justiça vê melhor que o grande José Cid e o meu Amigo César, que tem um desalinhamento nos olhos.
O que eu gostava, era que estes senhores fossem metidos nas mesmas celas que os Brothers que estão lá dentro. Cada ida ao chuveiro era o equivalente a um festim…E de certeza que não teriam problemas com o cancro na próstata, na medida em que seriam submetidos, diariamente, a um rigoroso exame rectal.
Estes valores só são possíveis na Terra do Nunca - os “States” - mais propriamente na diocese de Los Angeles. Mas de Anjos, estes párocos não têm nada. O que eles queriam era acólitos com cara de anjo. “Anda John, hoje vais aprender a agarrar como deve ser no Castiçal aqui do Padre…e olha que é grande e duro. Depois vamos dar uma volta pela Igreja para te mostrar como são belas as paredes do confessionário e não precisas de levar o Hábito… podes ir…assim… só de boxers, porque o Senhor gosta dos meninos...quase quase nuzinhos... e com a pele macia macia....imberbe..apetitosa.”
É de facto um número elevado. Porém, estamos a falar de mais de 500 queixosos, sendo que alguns casos se arrastam há mais de 50 anos. E para além das indemnizações? Será que esta gente é responsabilizada? Muito provavelmente não.
Mas nos Estados Unidos, o dinheiro compra tudo. E a história de que a Justiça é cega não passa de uma utopia. A Justiça vê melhor que o grande José Cid e o meu Amigo César, que tem um desalinhamento nos olhos.
O que eu gostava, era que estes senhores fossem metidos nas mesmas celas que os Brothers que estão lá dentro. Cada ida ao chuveiro era o equivalente a um festim…E de certeza que não teriam problemas com o cancro na próstata, na medida em que seriam submetidos, diariamente, a um rigoroso exame rectal.
domingo, 15 de julho de 2007
Trem de Cozinha
“Gonçalo Santana Lopes é técnico de apoio parlamentar
O filho de Santana Lopes trabalha para o pai, no Parlamento. Gonçalo Santana Lopes é técnico de apoio parlamentar, com um vencimento de 1400 euros mensais.(!!!)
Segundo a informação do Diário de Notícias, Gonçalo substitui a secretária a que o pai tem direito e está a analisar e digitalizar 40 caixas com documentos relacionados com a sua carreira política desde que foi adjunto de Sá Carneiro até à chefia do Governo.
Santana Lopes tenciona entregar os documentos ao arquivo nacional da Torre do Tombo se os considerar de interesse público. “
A Maria de Lurdes Modesto é, de facto, uma mulher de sorte. Nasceu no país certo. Um país em que o negócio da comercialização, leia-se nomeação, de Tachos, Panelas e afins é, de longe, um dos mais rentáveis.
O filho de Santana Lopes trabalha para o pai, no Parlamento. Gonçalo Santana Lopes é técnico de apoio parlamentar, com um vencimento de 1400 euros mensais.(!!!)
Segundo a informação do Diário de Notícias, Gonçalo substitui a secretária a que o pai tem direito e está a analisar e digitalizar 40 caixas com documentos relacionados com a sua carreira política desde que foi adjunto de Sá Carneiro até à chefia do Governo.
Santana Lopes tenciona entregar os documentos ao arquivo nacional da Torre do Tombo se os considerar de interesse público. “
A Maria de Lurdes Modesto é, de facto, uma mulher de sorte. Nasceu no país certo. Um país em que o negócio da comercialização, leia-se nomeação, de Tachos, Panelas e afins é, de longe, um dos mais rentáveis.
sábado, 14 de julho de 2007
E não é que o gajo virou Chef?
O Verão pede pratos ligeiros. Falo de saladas de polvo, amêijoas à Bulhão Pato, canivetes, sapateiras ou de um apetitoso Arroz de Lapas. Este último, dá o mote para mais uma história.
Começo por elucidar-vos sobre a confecção deste prato:
1. Lavar as lapas e escalda-las. Guardar e coar a água da escaldadela.
2. Picar as cebolas e os alhos. Pô-las dentro do azeite e faça-o ferver até a cebola ficar transparente temperar com o sal, a pimenta e o louro.
3. Depois frita-se levemente o arroz e acrescenta-se a água de escaldar as lapas (2,5 vezes o volume do arroz).
4. Quando estiver pronto (+/- 10 minutos de fervura), deitam-se as lapas e os coentros picados. Serve-se de imediato.
Quem lê as linhas anteriores, não pensa que este prato pode ser nocivo à saúde, antes pelo contrário, acha-o delicioso e se acompanhado por um vinho verde torna-o ainda mais apetecível. O que acontece é que esta refeição pode originou Desvios Mandibulares e Lesões Maxilo-Faciais, que ainda hoje afectam a maioria da rapaziada que alarvou desenfreadamente este manjar, excepção feita ao “Chef João Francolotti”, que arrasou com quatro pratos e resmungou no último, alegando que tinha sido mal servido.
A refeição teve lugar no Parque de Campismo do Sitava, perto de Mil Fontes e o ingrediente principal fora capturado na tarde que antecedeu o jantar, na Praia do Malhão. Foi uma tarefa árdua, pois elas agarravam às rochas que nem Lapas. Todavia, fomos bem sucedidos e para mal dos nossos pecados conseguimos reunir uma quantidade considerável de Lapas para fazer o Arroz.
Tentámos fazer as coisas correctamente, porém as Lapas não estavam dispostas a ficarem macias e o que inicialmente era um Arroz de Lapas tornou-se num Arroz de: um misto de Quatro-Pastilhas-Super-Gorila-Numa-Só e Couratos-Mais-Duros-Que-Solas-de-Botas-da-Tropa.
Nessa noite, falámos por gestos, pois as dores que tínhamos nos maxilares impediam-nos de pronunciar qualquer palavra. Já o "Chef João Fancolotti", às 22h da mesma noite comeu ainda quatro Torrões de Alicante e sete Nogat's.
Começo por elucidar-vos sobre a confecção deste prato:
1. Lavar as lapas e escalda-las. Guardar e coar a água da escaldadela.
2. Picar as cebolas e os alhos. Pô-las dentro do azeite e faça-o ferver até a cebola ficar transparente temperar com o sal, a pimenta e o louro.
3. Depois frita-se levemente o arroz e acrescenta-se a água de escaldar as lapas (2,5 vezes o volume do arroz).
4. Quando estiver pronto (+/- 10 minutos de fervura), deitam-se as lapas e os coentros picados. Serve-se de imediato.
Quem lê as linhas anteriores, não pensa que este prato pode ser nocivo à saúde, antes pelo contrário, acha-o delicioso e se acompanhado por um vinho verde torna-o ainda mais apetecível. O que acontece é que esta refeição pode originou Desvios Mandibulares e Lesões Maxilo-Faciais, que ainda hoje afectam a maioria da rapaziada que alarvou desenfreadamente este manjar, excepção feita ao “Chef João Francolotti”, que arrasou com quatro pratos e resmungou no último, alegando que tinha sido mal servido.
A refeição teve lugar no Parque de Campismo do Sitava, perto de Mil Fontes e o ingrediente principal fora capturado na tarde que antecedeu o jantar, na Praia do Malhão. Foi uma tarefa árdua, pois elas agarravam às rochas que nem Lapas. Todavia, fomos bem sucedidos e para mal dos nossos pecados conseguimos reunir uma quantidade considerável de Lapas para fazer o Arroz.
Tentámos fazer as coisas correctamente, porém as Lapas não estavam dispostas a ficarem macias e o que inicialmente era um Arroz de Lapas tornou-se num Arroz de: um misto de Quatro-Pastilhas-Super-Gorila-Numa-Só e Couratos-Mais-Duros-Que-Solas-de-Botas-da-Tropa.
Nessa noite, falámos por gestos, pois as dores que tínhamos nos maxilares impediam-nos de pronunciar qualquer palavra. Já o "Chef João Fancolotti", às 22h da mesma noite comeu ainda quatro Torrões de Alicante e sete Nogat's.
Anos mais tarde é Chef de um Hotel de Luxo, na Capital do Reino Unido e prepara como ninguém…tostas mistas.
sexta-feira, 13 de julho de 2007
Magia na Praia dos Aivados
Após alguns dias afastado das lides Blogueiras, reapareço sob o nome de Alcides o Grande Houdini..
sábado, 7 de julho de 2007
As outras 7 Maravilhas de Portugal
O IC 19 em Hora de Ponta
O Alberto João Jardim
O Chico Espertismo
O Zé Cabra
As Autarquias “Exemplares”
A Maior Feijoada do Mundo feita numa Ponte
e por último
O respectivo Detergente que lavou os Pratos – o Fairy
O Alberto João Jardim
O Chico Espertismo
O Zé Cabra
As Autarquias “Exemplares”
A Maior Feijoada do Mundo feita numa Ponte
e por último
O respectivo Detergente que lavou os Pratos – o Fairy
sexta-feira, 6 de julho de 2007
Oh Captain My Captain
Mais um fim-de-semana à porta. Sol, calor, praia.
Estive esta tarde a rever o Clube dos Poetas Mortos e não tem nada a ver. Um excelente filme.
Amanhã e domingo estarei a trabalhar. Bem cedo…Para mal dos meus pecados. Afinal alguém tem que pôr este país a andar. E eis um facto curioso: se o líder do PNR fosse o leitor deste pequeno espaço “cibernético” iria encontrar aqui um paradoxo, ou seja um emigrante (preto) a contribuir para a riqueza do país? Ou talvez não…Os pretos estão cá é pra trabalhar!! Para quê que eles precisam de praia?Já estão bronzeados!
Bom, voltando ao Clube dos Poetas Mortos…quero apenas mandar um Carpe Diem e desejar um bom fim-de-semana ao pessoal que não trabalha.
Bom fim de semana!
Na segunda também trabalho...Mas depois sigo para o Malhão..
O quê? Não posso me bronzear??
Estive esta tarde a rever o Clube dos Poetas Mortos e não tem nada a ver. Um excelente filme.
Amanhã e domingo estarei a trabalhar. Bem cedo…Para mal dos meus pecados. Afinal alguém tem que pôr este país a andar. E eis um facto curioso: se o líder do PNR fosse o leitor deste pequeno espaço “cibernético” iria encontrar aqui um paradoxo, ou seja um emigrante (preto) a contribuir para a riqueza do país? Ou talvez não…Os pretos estão cá é pra trabalhar!! Para quê que eles precisam de praia?Já estão bronzeados!
Bom, voltando ao Clube dos Poetas Mortos…quero apenas mandar um Carpe Diem e desejar um bom fim-de-semana ao pessoal que não trabalha.
Bom fim de semana!
Na segunda também trabalho...Mas depois sigo para o Malhão..
O quê? Não posso me bronzear??
Duas Frases
“Adoro o cheiro a Napalm pela manhã”… - Robert Duvall em Apocalypse Now
“Adoro o cheiro a pus pela manhã…” - Dr. Gregory House
“Adoro o cheiro a pus pela manhã…” - Dr. Gregory House
quinta-feira, 5 de julho de 2007
Museu Of Modern Art
(…) this innovative wallet is made from a single piece of strong, moisture-resistant Tyvek® with a simple folding system that eliminates the need for seams and stitching. The wallet includes three pockets and a secret storage area (…)
Não parece que falam de uma Carteira??
Fui brutalmente vilipendiado pelo Museum of Modern Art.
Na leitura de uma revista, descobri o site www.momastore.org. O artigo falava da variedade de produtos que eram comercializados no Museu, sendo que se centrava em lembranças cujo valor não ultrapassaria os 20 €.
Levado pelo espírito consumista, decido adquirir um dos seus produtos. Como podem ver na imagem optei por de uma Carteira. Ou melhor, eu Pensava que era uma Carteira. Achei a ideia do padrão de um envelope de avião bastante original e já me imaginava na fila do Inô, vulgo Pingo Doce, a pagar um raminho de coentros e a sacar da minha carteira toda moderna, vinda de Nova Iorque e as pessoas a dizerem: “Eh pá este gajo está a pagar um raminho de coentros com uma nota 50€…Deve ser emigrante!!” Porém, a única coisa que foi de avião foram quase 40 €.
Após a escolha do produto, procedo ao pagamento. Recebi o e-mail de confirmação, no qual tinha um número de ordem de encomenda, através do qual poderia ir acompanhando o processo de envio do produto. Andava ansioso. Todavia, a entrega do produto foi conturbada, uma vez que a empresa que realiza as entregas, teimava em vir à minha casa em horários em que eu não estava. O que aumentou consideravelmente a ansiedade e o valor da “suposta” carteira, pois por diversas vezes, entrei em contacto com eles para agendar a entrega.
Ontem chego a casa, volto a ligar para eles e dizem-me que ainda não tinham passado cá. Alegria, Contentamento e Satisfação. O grande dia estava aí. Passavam pouco minutos da 15h, quando tocam à campainha. Vou à janela e vejo a carrinha da UPS estacionada. Dou dois pulos de alegria e abro a porta. Oiço um ocioso funcionário a subir lentamente as escadas. Questiona-me acerca do meu nome com enfado, assino (com uma caneta digital) a nota de encomenda e entrega-me a embalagem. Era estranhamente leve. Muito leve mesmo…Como uma criança às 00:01h do dia 25 de Dezembro rasgo freneticamente a embalagem, olho de relance para uma folha de papel com um padrão de envelope de avião e penso que é apenas um flyier. Esvazio a embalagem, que vinha cheia de bolinhas de esferovite, para dentro do caixote do lixo e nada de carteira… Procuro e nada..
É então que constato que a “suposta” Carteira, é nada mais nada menos que a tal folha de papel, com um padrão de um envelope de avião, dobrada de forma especial (lembram-se dos barcos e aviões que se fazem com uma folha A4? Basicamente é isso!!!). Gastei perto de 40€ por uma folha de papel!!
Sinto-me brutalmente vilipendiado pelo Museum of Modern Art.
Final de tarde
na Fundação Oriente. Concerto do Duo Ibéria. Eu e o amigo Spock. 5 Estrelas... (e uma pedra que quase matava uma espectadora). Simplesmente espectacular. . Fica a sugestão. Às quartas no Jardim da Fundação Oriente ali na Rua do Salitre. Sempre Às 18h30. Boa musica e num sítio mágico.
terça-feira, 3 de julho de 2007
segunda-feira, 2 de julho de 2007
O Homem de Ferro
Todos nós estamos, impreterivelmente, sujeitos ao stress do dia-a-dia. O ritmo é cada vez mais intenso e nem sempre descansamos o que gostaríamos, porque é durante esse período em que supostamente estaríamos a descansar, que aproveitamos para estar com quem mais gostamos. Desta forma, acabamos por vezes por nos distrairmos ou estarmos menos concentrados no que fazemos, derivado do pouco tempo que dispomos.
Pronto, este parágrafo isenta o meu irmão de qualquer responsabilidade consciente no sucedido, sendo que é apenas uma vítima de uma sociedade cada vez mais fatigante.
Agora, os factos: Sendo o meu irmão um homem solteiro, é normal que seja o próprio a tratar das tarefas domésticas, nas quais se incluem uma das mais ingratas tarefas, para qualquer Solteiro: passar a ferro!! Podem pedir para lavar loiça, cozinhar, desentupir fossas, mas passar a ferro é talvez o pior castigo para qualquer solteiro. E se for um solteiro tão elegante com este espécime de que vos falo, cujas camisas são mais difíceis de passar que completar um puzzle de 5348 peças, a coisa ganha proporções dantescas.
Como de costume o meu irmão estava atrasado para uma reunião e tinha sobre a tábua de engomar os seus Dois telemóveis. Enquanto passava a ferro e tal qual homem dos sete instrumentos, comia, organizava a agenda, procedia à legalização de emigrantes clandestinos, recusava convites de festas nas mais variadas discotecas de Portugal Continental e três países da diáspora e ainda respondia a um questionário sobre a sobrevivência dos Pandas na China. Ou seja, estava deveras atrasado e ocupado.
Nisto, um dos Três telemóveis toca. Agora o leitor pensa: este gajo está a ser incoerente…Há pouco eram dois telemóveis e agora já são três?? Mau…
Pois é, um dos três telemóveis toca e com o acumular de coisas para fazer, devido à situação de stress circunstanciada, o meu querido irmão atende um telemóvel.
O Mais Quente…Atendeu o Ferro...e rapidamente verificou que do outro lado da linha apenas se encontrava uma temperatura um pouco elevada.
Por muito pouco, não ganhou um contrato de exclusividade com a marca de ferros de engomar ROWENTA.
Ainda assim, chegou a horas à reunião.
PS – Relativamente ao questionário sobre os Pandas, é apenas uma hipérbole, para demonstrar o quão atarefado o meu irmão estava. Quanto aos clandestinos, moram agora em Alverca e têm um visto de permanência.
Pronto, este parágrafo isenta o meu irmão de qualquer responsabilidade consciente no sucedido, sendo que é apenas uma vítima de uma sociedade cada vez mais fatigante.
Agora, os factos: Sendo o meu irmão um homem solteiro, é normal que seja o próprio a tratar das tarefas domésticas, nas quais se incluem uma das mais ingratas tarefas, para qualquer Solteiro: passar a ferro!! Podem pedir para lavar loiça, cozinhar, desentupir fossas, mas passar a ferro é talvez o pior castigo para qualquer solteiro. E se for um solteiro tão elegante com este espécime de que vos falo, cujas camisas são mais difíceis de passar que completar um puzzle de 5348 peças, a coisa ganha proporções dantescas.
Como de costume o meu irmão estava atrasado para uma reunião e tinha sobre a tábua de engomar os seus Dois telemóveis. Enquanto passava a ferro e tal qual homem dos sete instrumentos, comia, organizava a agenda, procedia à legalização de emigrantes clandestinos, recusava convites de festas nas mais variadas discotecas de Portugal Continental e três países da diáspora e ainda respondia a um questionário sobre a sobrevivência dos Pandas na China. Ou seja, estava deveras atrasado e ocupado.
Nisto, um dos Três telemóveis toca. Agora o leitor pensa: este gajo está a ser incoerente…Há pouco eram dois telemóveis e agora já são três?? Mau…
Pois é, um dos três telemóveis toca e com o acumular de coisas para fazer, devido à situação de stress circunstanciada, o meu querido irmão atende um telemóvel.
O Mais Quente…Atendeu o Ferro...e rapidamente verificou que do outro lado da linha apenas se encontrava uma temperatura um pouco elevada.
Por muito pouco, não ganhou um contrato de exclusividade com a marca de ferros de engomar ROWENTA.
Ainda assim, chegou a horas à reunião.
PS – Relativamente ao questionário sobre os Pandas, é apenas uma hipérbole, para demonstrar o quão atarefado o meu irmão estava. Quanto aos clandestinos, moram agora em Alverca e têm um visto de permanência.
domingo, 1 de julho de 2007
Nouvelle Cuisine
Planta da família das euforbiácias (Manihot utilíssima), a mandioca é uma raiz comestível de extraordinária importância na culinária brasileira. Esta planta permite que a partir da mesma se possa produzir a farinha de mandioca, companhia obrigatória do feijão e do churrasco.
Porém, hoje, terei o prazer de vos apresentar três alternativas diferentes para a utilização deste ingrediente tão saboroso, sugeridas de forma absolutamente brilhante (e desconcertante) por três amigos meus: O meu amigo do desalinho nos olhos: César, Hugo the Chicken e o meu grande amigo Duarte.
Sugestão n.º 1 Chef Duarte – Caipirinhas: após cortar as limas para a preparação de uma caipirinha, o chef sugere a substituição do açúcar mascavado pela Farinha de Mandioca. Um forma audaz de ir contra o estabelecido no que concerne à preparação desta bebida tão saborosa. Sabe-se da existência de um bar no Uzbequistão, que prepara majestosamente esta bebida.
Sugestão n.º 2 Chef Hugo the Chicken – Chá: após a fervura da agua e distribuídas as saquetas de chá nas chávenas, o chef sugere a substituição do açúcar por Farinha de Mandioca no processo dulcificação da infusão. Estudos efectuados pela Universidade do Principado de Andorra indicam que a substituição de açúcar por Farinha de Mandioca no chá, reduz o risco de entorses tibio-társicas para os praticantes de futebol amador.
Sugestão n.º 3 Chef César – Couverts: O chef sugere que ao invés das monótonas entradas como a manteiga e mais variados patés, se utilize a Farinha de Mandioca para “barrar” o pão. Quanto ao pão, este pode ser de forma ou papo-seco. O historiador José Hermano Saraiva, afirma de forma veemente, que a causa da queda do Império Austro-húngaro se deveu à ingestão desequilibrada desta entrada.
Porém, hoje, terei o prazer de vos apresentar três alternativas diferentes para a utilização deste ingrediente tão saboroso, sugeridas de forma absolutamente brilhante (e desconcertante) por três amigos meus: O meu amigo do desalinho nos olhos: César, Hugo the Chicken e o meu grande amigo Duarte.
Sugestão n.º 1 Chef Duarte – Caipirinhas: após cortar as limas para a preparação de uma caipirinha, o chef sugere a substituição do açúcar mascavado pela Farinha de Mandioca. Um forma audaz de ir contra o estabelecido no que concerne à preparação desta bebida tão saborosa. Sabe-se da existência de um bar no Uzbequistão, que prepara majestosamente esta bebida.
Sugestão n.º 2 Chef Hugo the Chicken – Chá: após a fervura da agua e distribuídas as saquetas de chá nas chávenas, o chef sugere a substituição do açúcar por Farinha de Mandioca no processo dulcificação da infusão. Estudos efectuados pela Universidade do Principado de Andorra indicam que a substituição de açúcar por Farinha de Mandioca no chá, reduz o risco de entorses tibio-társicas para os praticantes de futebol amador.
Sugestão n.º 3 Chef César – Couverts: O chef sugere que ao invés das monótonas entradas como a manteiga e mais variados patés, se utilize a Farinha de Mandioca para “barrar” o pão. Quanto ao pão, este pode ser de forma ou papo-seco. O historiador José Hermano Saraiva, afirma de forma veemente, que a causa da queda do Império Austro-húngaro se deveu à ingestão desequilibrada desta entrada.
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