3:06 min de sofrimento

Ana querida, tens uma voz fabulosa...Feliz Aniversário!

Dúvida

Pergunto: se assistir à totalidade dos programas da Universidade Aberta, transmitidos no Canal 2, nas manhãs de sábado, serei Licenciado?

Bem ou Mal Passadas?

Estávamos os dois em casa e preparávamo-nos para jantar e ver o futebol. Eu, iria comer umas entremeadas, o Déspota febras…A coisa corria bem, até que decido ir ao café/restaurante/mercearia/drogaria/farmácia e às vezes casa de alterne, que fica na minha rua, comprar uma coca-cola…

A carne já estava na chapa e a viagem ao café/restaurante/mercearia/drogaria/farmácia e às vezes casa de alterne, duraria pouco mais de três minutos e dezoito segundos. Nisto, peço ao Déspota para dar um olho na carne, para evitar a carbonização.

Desço.

Demoro três minutos e vinte e um segundos.

Assim que meto a chave na porta, vejo um holandês de quase dois metro a correr para a cozinha e a fazer entremeada flambé…Estava carbonizada a carne…E a cozinha cheia de fumo.

Ao confrontar-lhe com o sucedido, argumenta que não foi esquecimento. Não obstante, as suas febras estavam perfeitas e ele estava prostrado no sofá a deliciar-se com umas febras grelhadas au point, enquanto televisionava o jogo de futebol…

Depois de algumas injúrias, vimos o futebol e comi as entremeadas…que apesar de queimadas até estavam boas.

Moral da História: Febras provocam Amnésia.

Assim é que é Santana.

Carisqueiro - Versão Devaneio do Spock

"Tenho de admitir que senti alguns remorsos por ter dito ao mano Alcides que a ideia do carisqueiro (isqueiro abre-caricas) já existia, acabando assim com as negociações que já tinha iniciado com a BIC, e ficando a temer represálias por parte da sociedade secreta que julgava ter encontrado um caminho para a fortuna...

No entanto, confirmada a noticia de que o isqueiro abre-caricas já existe, a que acho que ainda não inventaram, e normalmente muito necessária após a 3ª mini, seria a mini (ou carica) com isqueiro embutido.

Como é sabido, tabaco e bebida andam de braços dados a partir de uma determinada quantidade (falo como ex-fumador, mas que tão bem conhece e reconhece os prazeres do cigarrinho de canto da boca com bebida na mão), como tal seria uma dupla vantagem, quer para a solução prática no estado ébrio estilo “onde é que pus o isqueiro, ah, quero lá saber vou pedir mais uma mini”, bem como para o comércio que ofereceria tabaco, o que às tantas até equilibrava o custo acrescido do tabaco nos fumadores e quem sabe estimularia campanhas versão -bebe 3 que logo meio maço vês, ou – bebe um packzinho e ganhas logo um macinho.

É certo que a mente por vezes germina tal qual canteiro em início de Primavera, e mesmo tentando travar o pensamento não consigo deixar de ver as vantagens de uma promoção da “Malmeborro” na bela Moita, em plena festa de Setembro, e até já estou a ver o filme no belo café (e catedral) Lareira:

Moçoila – Ó sáxavôr, hic, sô Albinio, tem aí um piack, hic hic, de cerbeijas? É com o macinho Malmeborro heim…

Albino – Primeiro que tudo menina, que enormes seios. Depois o nome é Albino e não Albinio. Terceiro, aqui está o pack, o macinho da promoção, e o extra da
“Malmeborro, Moita Taurina” , um Malmeborro Man (e lá vinha o pack, o maço, e o moçoilo cowboy).

Moçoila – Ui ca bom, hic, hic, esta noite promete…
Era bonito, o verdadeiro estoiro da boiada, o faroeste no planeta Moita. Já imagino pelos arredores da Vila os carros a abanar, enquanto se ouvia em alto e bom som “aiiiiôôôôôôô Sillvvvviiiiiiaaaaa".

Bem, o perigo é entrar nestas linhas de pensamento, porque facilmente se perde o rumo e se calhar também começaria a magicar ideias alternativas até haver alguma coisa versão maço de tabaco com cinzeiro incorporado, assim em estilo pedra mármore, e isso…não dava lá muito jeito no bolso das calças.

Abração

Sergei"

ZERINHO!!!

Retirado do Pelicano.

Afinal já existe

Acabo de saber que a ideia já existe…
Miguel… esquece a patente..

Carisqueiro

A Loja do Cidadão é sem dúvida um simplificador de vida. A ideia de congregar num único espaço as mais diversas entidades resulta na perfeição, uma vez que podemos resolver uma variedade de assuntos com relativa brevidade. Podemos considerar que esta invenção revolucionou o dia-a-dia dos portugueses, uma vez que trouxe um maior bem-estar a todos os cidadãos.

Transpondo este conceito para as pequenas coisas, os nossos problemas seriam garantidamente menores.

Consideremos o seguinte exemplo: todos nós sabemos da dificuldade em abrir garrafas de bebidas cuja selagem é feita com “caricas”. Sabemos também que, provavelmente, na falta de um descapsulador, o utensílio mais utilizado para este fim é o isqueiro, contudo nem todos nós tem a capacidade ou o engenho para o fazer. Por outro lado existem alguns seres (os Dotados) que o fazem com isqueiros, facas, extremidades de mesas e os mais radicais fazem-no com os dentes.

No último fim-de-semana, durante um jantar, surgiu uma situação em que na falta de um descapsulador, tivemos que recorrer ao isqueiro. Bom, posso garantir que não foi fácil. As minis estavam quase quentes, tal foi a demora em realizar tal proeza ou seja abrir as cervejas com o isqueiro. Após façanha e enquanto se discutia o modus operadi, um dos intervenientes, insurge-se com uma ideia que provavelmente resolveria esta problemática que assola os menos hábeis:

e se se criasse um Isqueiro com um Descapsulador incorporado?

A ideia foi recebida com bastante agrado e estamos neste momento em conversações com a Bic no sentido de se iniciar a comercialização deste utensílio, agora ainda mais prático. Chamar-se-á Carisqueiro.

Até à sua entrada no mercado, fica um pequeno Workshop na arte de abrir minis com um Isqueiro:

1- Com a mão direita, segure no gargalo da garrafa.
2- Gire o pulso para que o nó do polegar (osso sesamóide) fique na posição das 14h.
3-Coloque o Isqueiro paralelamente ao nó do dedo, com a sua extremidade por baixo da carica.
4-Pressione, utilizando o osso como apoio e a carica saltará, estando a bebida pronta a ser ingerida.

* - Exemplo aplicado para destros, sendo que os canhotos, deverão realizar todo o processo com a mão que lhe for mais conveniente.

ps - foi omitida a identidade do inventor para o proteger de eventuais situações de chantagem ou extorsão.

Festa da Moita (este texto é grandote)

A interrupção na escrita das linhas que fazem este espaço, deveu-se a um acontecimento que tem lugar uma vez por ano na Vila da Moita: As Festas em nome da Nossa Senhora da Boa Viagem, acontecimento que se assemelha ao Ramadão, invertendo apenas alguns princípios: é obrigatório comer carne de porco (entremeadas, bifanas, couratos) e a ingestão de bebidas alcoólicas deve ser encarada com uma crença.

Posto isto, as próximas linhas serão uma espécie de diário do que foram estes últimos seis dias.

Dia 01 (Segunda-Feira dia 10 de Setembro) – após um dia de trabalho, rumei à Moita com a minha querida amiga Su Pinto, que no primeiro dia da Festa (de resto o dia mais perigoso da Festa, devido à capacidade inata dos Moitenses se descontrolarem com bebidas espirituosas) não ficou indiferente à ansiedade que assola os habitantes desta pequena localidade e agarrou o “Touro pelos cornos”, expressão que se adequa, em virtude de se tratar de uma feira taurina. O estado de ebriedade era tal que o seu amigo Gregório esteve presente. O jantar de 2ª, teve lugar na casa de campo da amiga Psicóloga (situada bem no centro da Vila), um lugar que respeita as tradições tauromáquicas, com cartazes e adereços alusivos a corridas passadas. Devido a uma questão de logística, a janta atrasou-se um pouco, o que fez com que a ingestão de cevada, animasse os presentes, mais rapidamente que o costume. O resto da noite foi calmo, ainda assim acordei com a cabeça pesada…

Dia 02 (Terça-Feira 11 de Setembro) – O Síndroma Faixa de Gaza ataca! O acordar com os morteiros que anunciam a Largada de Toiros, faz lembrar o conflito Israelo-Palestiniano. Eram 10 da manhã e preparava-me para ir à largada quando o caríssimo amigo The Chicken, teve uma excelente ideia: surafdinha matinal, para curar a ressaca, na Praia Grande. A Maria Vinagre foi estreada em Praias da Grande Lisboa. Com a ajuda do The Chicken, surfei a minha primeira onda completa, desde a remada ao take of…tudo como deve ser. Foi também na terça-feira que contabilizei a minha primeira entremeada. O resto da noite foi calmo, ainda assim acordei com a cabeça pesada…

Dia 03 (Quarta-Feira 12 de Setembro) – Terceiro dia de festa e penso: é hoje vou levar uma vida saudável...Mas não…Fiquei em casa até às 13h e fui almoçar com o Gigante. Lá se foi a intenção. A ementa era variada: entremeadas, bifanas e vinho…o almoço prolongou-se até às 18h…seguiu-se um jantar com o mano velho. Nessa noite fiquei em casa. O resto da noite foi calmo e não acordei com a cabeça pesada.

Dia 04 (Quinta-Feira 13 de Setembro) – Um dia que me marcou, na verdadeira acepção da palavra. Fui completar uma das minhas tatuagens a Setúbal, com o meu amigo Ondas, minha amiga psicóloga e a minha sobrinha. 2h30 de a tatuar. O resultado foi óptimo e deixou-me bastante satisfeito. Se estiverem a pensar fazer uma, fica o contacto: Domus Tattoo Art - 937573431/265571322. Digam que vão da minha parte… A noite foi de reggae...Bem divertida, como o ritmo pede. Como o meu irmão mora na zona envolvente à praça de toiros e o barulho é insuportável, dormi na casa da psicóloga. Dormi bastante bem. O resto da noite foi calmo, ainda assim acordei com a cabeça pesada…

Dia 05 (Sexta-Feira 14 de Setembro) – O dia da Tarde do Fogareiro. Um dia absolutamente fantástico, em que revi imensos amigos, nomeadamente o meu querido Tony Ramos e a sua esposa, bindos directamente de Monção. Parecia um encontro de ex-combatentes do Ultramar. A tarde do fogareiro é actualmente o ex libris da Festa. Milhares de pessoas juntam-se na pequena Avenida Teófilo de Braga, onde há de tudo: Fogareiros mínimos, pequenos, médios e gigantes, onde se vêm porcos inteiros a assarem. Uma logística absolutamente incomparável . Havia fado vadio, a fanfarra e o expoente máximo da Dança Moderna Contemporânea : O Comboio do Uga – onde as pessoas, ao som de uma banda que tocas temas populares, dançam, dando dois passos para a frente e três para trás.

Um pequeno senão: a batida no carro da minha Bicha por parte de um infeliz que não se dignou a deixar um contacto…Mas testemunhas é coisa que não falta.

Mais tarde, fomos à casa do Spock bebericar mais umas cervejas e comer mais um chouriço assado e salsichas frescas. Dormi na casa da Psicóloga e ela conta que olhava de soslaio para o relógio, em sinal de “estou cheio de sono e acabamos de conversar amanhã…” O resto da noite foi calmo, ainda assim acordei com a cabeça bem pesada…

Dia 05 (Sábado 15 de Setembro) – Dia dedicado à comida. Acordei e dirigi-me à casa do mano Du, onde vi um pouco do jogo da selecção de rugby. De seguida, esperava-me uma Moamba que não tem paralelo, na casa da mãe do estimado amigo Spock. Um tarde descontraída, onde reinou a boa conversa e as boas vibrações. De seguida, jantar na casa da Arquitecta mais bonita que conheço…Juntei mais umas entremeadas ao meu saldo que já ia longo…No jantar esteve presente um membro honorário do C.O.N.A. O João, que já não é namorado e sim marido, mas que tem lugar reservado no conselho de administração deste Centro. O resto da noite foi calmo, ainda assim acordei com a cabeça bem pesada…

Dia 06 (Domingo 16 de Setembro) – Apressei-me para vir para Lisboa, pois vim ouvir os ensinamentos do Dalai Lama no Pavilhão Atlântico…

Se ao menos os tivesse ouvido no dia 01…

Jardim

Metamorfoses

Mudam-se os tempos mudam-se as vontades. E também as prioridades. O que ontem ser acessório é hoje indispensável. O que dantes eram caprichos dos mais endinheirados, é hoje o Ópio do Povo, massificado pelos media, mais particularmente pela, sempre ligada, Televisão.

Tenho conhecimento de três programas de televisão que se centram na metamorfose do ser humano: Extreme Make Over, do People + Arts; Dr. Preciso de Ajuda, da TVI e I Want a Famous Face, da MTV.

Pois bem, relativamente aos dois primeiros, até os compreendo, pois nem toda a gente nasce com a carinha laroca da Angelina Jolie, os dentes harmoniosamente alinhados do Enrique Iglesias, o rabo…(bom o rabo da Jennifer Lopez dispensa qualquer adjectivo) e os abdominais do meu amigo Ondas. Assim, que melhor presente poderia uma pessoa ter, que uma equipa de médicos cirurgiões, que transformam sapos em príncipes e princesas, sempre disponíveis a fazerem sair à rua, pessoas que apenas tinham vontade de o fazer por alturas do Entrudo?

Já o programa emitido pelo canal de música, acho-o discriminatório. A essência do programa, reside no facto de ilustres desconhecidos serem submetidos a cirurgias plásticas, em que o resultado final é uma cara igual à de um ilustre conhecido.

Ora, toda a gente se quer parecer com a Britney Spears, o Brad Pitt ou a Carmen Electra. Eu pergunto-me: porque é que ninguém vai ao dito programa e pede uma cara igual à da Vanessa Fernandes, Campeã do Mundo de Triatlo ou do Armando Gonçalves Teixeira, vulgo Petit, capitão do Sport Lisboa e Benfica?

Afinal, são tão famosos quanto os outros.

Porn-On-Demand

A TV Cabo disponibiliza um serviço bastante inovador: o Video-On-Demand ou em português Videogravador-A-Pedido. Este serviço, permite, através do carregamento do Cartão de Cliente visionar filmes das mais variadas temáticas. Uma dessas temáticas é a nunca-fora-de-moda Pornografia. Até aqui tudo bem. Todavia, não deixa de ser absurdo que alguém se dê ao luxo de gastar dinheiro para ver filmes pornográficos, quando a Internet disponibiliza quantidades industriais de pornografia gratuita para todos os gostos, desde as cabeludas, às anãs passando pelas amputadas (quem me ouve escrever deve pensar que passo todas as minhas folgas e os meus tempos livres na Worl Wide Web a investigar sobre este tema tão envolvente).

Pois bem, para que qualquer produto ou serviço seja vendável e daí advenham os lucros, há que apresentar as suas vantagens. E perguntam vocês: que tipo de vantagens pode a TV Cabo apresentar com o Video-on-demand, mais especificamente no visionamento de pornografia?

A resposta reside apenas numa palavra: Descrição

Sim, a Descrição. Porque se carregarmos o Cartão de Cliente com 50€ e quisermos estoura-los em filmes do Nacho Vidal ou qualquer outro tipo do género – com títulos sempre sugestivos como: “Sopra-me no Trompete”, “A Branca de Neve e os Sete Matulões” ou também “O Penetrador Implacável” – podemos faze-lo sem que a esposa saiba onde está a ser gasto o orçamento familiar, porque na factura não é descriminada qualquer informação comprometedora.

Porém, esta vantagem poderá ser uma faca de dois legumes, porque o facto a informação não ser descriminada na factura enviada, pode originar que se repita um filme já visto e se perca toda a emoção e o dramatismo que este tipo de cinema acarreta. E depois há também a desvantagem de não poder mostrar aos amigos o quão cinéfilo um gajo se está a tornar e porventura trocar umas facturas com os amigos…Apenas no sentido de conhecermos outras obras do género.

Quanto a mim, prefiro ver a RTP Memoria…Sempre vejo o meu Sporting a triunfar.