Manual de Instruções

“Todas as unidades, mesmo as que possuem software actualizado podem ser infectadas com um vírus.”

“Por vezes terá de fazer o download de medicamentos para a unidade, a fim de restaurar a capacidade de funcionamento total.”

“As birras ocorrem por o sistema da unidade estar sobrecarregado com actualizações de programas que têm lugar durante esta fase.”

De que falo eu perguntam vocês?

Esta terminologia poderia facilmente ser aplicável a um qualquer programa informático, desenvolvido por Engenheiros Informáticos do M.I.T. Mas efectivamente, o sustentáculo desta linguagem tão técnica está relacionado com…Bebés (!).

Cheguei a este livro, pois a cria da sobrinha da minha senhoria (que sequência esta!) está numa fase de birras. O livro foi escrito por Brett R.Kuhn e Joe Borgenicht e destina-se a auxiliar papás e mamãs na transição de bebé para criança, que neste pedagógico livro são carinhosamente designados como Unidades.

Com este livro os Pais estão devidamente munidos de dicas e técnicas que impedem a formatação do disco da Unidade, uma vez que existem Unidades com Trojans que são extremamente difíceis de remover…mas aí recorre-se a um sistema tão antigo como o ábaco: a bela da Palmada.

D. Graciete

Desde logo avisado do seu temperamento intempestivo, fui para o rendez vous com alguma relutância. Andava à procura de casa para alugar e a sua sobrinha (uma amiga minha de longa data que tem uma cria (muita linda, por sinal) a quem carinhosamente chamam Mr. Frodo pois com apenas 1 ano e meio já calça o 39/40) * falou-me da possibilidade de um arrendamento. Concentrei-me e arrumei as ideias para que o discurso não fosse periclitante.

Assim que a vi, apercebi-me que não haveria motivo para alarme. Senti que tinha um feitio peculiar, mas também um bom coração.

Estou a falar-vos da D. Graciete, a minha senhoria. Existem casos de senhorios completamente inoportunos e avarentos que atormentam as vidas aos inquilinos. Mas não é este o caso.

Existe coisa melhor que ter, logo pela manhã, queques e empadas caseiras na maçaneta da porta? Às vezes ainda estão quentinhos…

Hoje por exemplo, abri a porta e tinha o seguinte post it : "Sr Alcides, abra a porta que tem um Miminho."

Na porta, estavam 6 queques e seis empadas.

Há coisas fantásticas, não há?

Dedico este texto à "tia" Graciete e à mãe de Mr. Frodo, pois há coisas que não se explicam..sentem-se apenas. Termino com parte de uma música do Rappa:

Família é quem você escolhe pra você
Não precisa ter conta sanguínea
É preciso ter sempre um pouco mais de sintonia

* - Não sei se gramaticalmente está correcto, mas estes parêntesis dentro de parêntesis reflectem a tendência mais actual e que se usa lá fora…

Assim vai o Mundo

A criatividade humana não tem limites e os gadgets que vão sendo inventados são cada vez completos. Há uns anos atrás o telemóvel não existia agora é algo essencial ao dia-a-dia de qualquer mortal que se preze. Actualmente há telemóveis com câmara fotográfica, leitor de MP3, Bluetooth, internet, descascador de tremoços, testes de gravidez e os mais evoluídos vêm apetrechados de gel de banho do Lidl.

Mas em vez de telemóveis, venho falar-vos de dois gadgets: ao primeiro chamei-lhe “Coisas que te metem na cabeça” e ao segundo “Holocausto das Moscas” Pois bem, começando pelo início, o aparelho “Coisas que te metem na cabeça” é nada mais nada menos que uma pen drive, que contém uma mini-antena GPS, funciona a pilhas e é resistente à água. Para activá-lo basta gravar as coordenadas da posição inicial e colocá-lo em modo de gravação. Esta detector de cornos e infidelidades irá registar o caminho percorrido pelo/a infiel com todos os detalhes, inclusive as localizações e durações das paragens feitas e nomes de ruas incluídas.



Escusado será dizer que a carreira de Detective Privado está posta em causa.

O segundo gadget, o Holocausto das Moscas, é uma fritadeira de moscas portátil. Cálculo que conhecem aquele aparelho que, por norma, está no tecto dos estabelecimentos comerciais e que emite um estalido sempre que uma pobre coitada esvoaça em direcção à luz…agora imaginem uma raquete eléctrica com a mesma funcionalidade…é ver os empregados de café com um ténis mais apurado que Roger Federer e Rafael Nadal juntos e ainda com uma eficácia 100 vezes superior ao absoleto Dum-Dum.

(Acho que o nepalês da minha ciber-mercearia está qualificado para o Wimbledon. A esquerda dele é fortíssima!)

E assim vai o mundo das tecnologias.

O Circo

Muito se tem discutido sobre os valores envolvidos nos negócios de Florentino Perez. E como não estamos em Teerão, também eu vou tecer alguns comentários sobre os números astronómicos ligados às contratações feitas pelo presidente do Real Madrid.

Ora, se se gasta o equivalente a um vencimento de 900€, de um grupo de 223 colaboradores durante um período de 30 anos, num jogador de futebol é porque esta história da crise não é tão Real (Madrid) quanto se pensa. Bem sei que há a perspectivas de retorno do investimento com o merchandising e direitos de imagem, especialmente no mercado asiático, onde jovens compram tudo o que é proveniente do Ocidente, desde as camisolas de vedetas do desporto a restos capilares de estrelas de rock.

Cristiano Ronaldo converte-se, assim, no ser humano por quem mais se pagou no mundo (e nem descobriu a vacina contra a SIDA ou tão pouco conseguiu colocar o presidente Mugabe atrás das grades), todavia, é o menos responsável pela obscenidade dos números que envolvem a sua transferência. Julgo até que os números são pouco éticos e tendem a descaracterizar a modalidade.

Aquilo que torna o futebol um desporto tão apaixonante é a competitividade e com a criação de super equipas perde-se um pouco (muito) dessa essência que faz com seja uma modalidade tão cativante.

Talvez fosse mais fácil criar uma equipa do género dos Harlem Globetrotters, com as maiores vedetas do futebol e ao melhor estilo do Circo Vítor Hugo Cardinalli, dariam exibições itinerantes, onde se assistia a um desfilar de astros da bola.

Uma última nota para o CR7: tanta mulher gira no Mundo e vais festejar a transferência com alguém que tem uma mais quilómetros que a Route 66? Francamente…Só me apetece dizer que quem nasce lagartixa nunca chega a jacaré.

Ninguém pára o Marinho! Ninguém pára o Marinho!

O Preço Certo

Como não tenho Internet em casa, acedo através de um ciber-café…quer dizer Ciber-Mercearia. O conceito pressupõe a comercialização de todo o tipo de produtos inerentes a uma mercearia, que vão desde o alho a especiarias vindas do extremo oriente. A tudo isto adiciona-se um toque de novas tecnologias, com três computadores com acesso à World Wide Web.

É efectivamente um estabelecimento comercial invulgar, pois os proprietários são Nepaleses e o idioma utilizado para a comunicação é o Inglês. Tenho estado a fazer um esforço para aperfeiçoar o meu nepalês…

Mas as particularidades deste estabelecimento são insondáveis. Há dois dias, enquanto preparava o jantar, apercebi-me que não tinha vinho branco para o tempero. Desço as escadas e entro na Ciber-Mercearia, dirijo-me à prateleira onde se encontravam os pacotes de vinho Sualdeia, sempre necessários para a confecção de uma refeição deliciosa e pego num pacotinho.

Dirijo-me à caixa para pagar e o senhor não sabia ao preço dos mesmos, pois os produtos ainda não estão com os preços afixados. Nisto, o simpático funcionário/proprietário questiona-me se sei o preço. Estranho a pergunta…mas rapidamente avanço para um valor que foi aceite pelo funcionário, dizendo-me que se estiver acima me devolve a diferença ou se estiver abaixo acertaremos contas posteriormente.

Fechamos o negócio sem grandes dificuldades e voltei para casa, para continuar a confecção do prato, com um sorriso na cara, a pensar: “Ainda bem, que vejo o Preço Certo!”

Dicas

Beware the lollipop of mediocrity. One lick, and you'll suck forever.

Chupa Chupa

Para muitos o nome de Carolin Berger não dirá muito, pode mesmo não dizer nada. Mas esta senhora tentou realizar uma proeza apenas ao alcance das predestinadas…do mundo da pornografia. A senhora em questão, mais conhecida por Sexy Cora, fez uma tentativa de entrada no abrangente (chamemos-lhe assim) livro de recordes do Guiness.

Porém, antes de avançar para a façanha de Carolin, permitam-me um pequeno parêntesis sobre o Livro do Guiness: com o decorrer do tempo, o conteúdo deste livro está cada vez mais idiota e quando digo idiota, mas não é idiota de Alberto João Jardim, mas sim idiota de alguém que realmente tem ideias, brilhantes ou não, como por exemplo Mozart (brilhante) ou Valentim Loureiro (ou não). Senão vejamos alguns dos recordes mais bizarros:

- Recorde do maior número de hora a passar a ferro: 55 horas e 5 minutos (esta alma podia passar lá em casa ao domingo que eu tenho lá umas quantas camisas por passar)

- A maçã mais pesada do Mundo (não…não é do Entroncamento) com 1.849 kg

- O arroto mais alto do Mundo, emitido por Paul Hunn, atingiu 118.1decibéis (sem comentários, pois a parvoíce é por demais evidente).

Pois bem, Sexy Cora estabeleceu como objectivo realizar sexo oral a 200 homens. Um recorde mui digno de se ser detentor e que muito provavelmente daria um outro significado à expressão Garganta Funda.

Mas este grande feito foi interrompido ao fim de 50 minutos devido a uma crise respiratória (!), tendo a bomba de sucção, leia-se senhora, sido conduzida ao hospital após as primeiras tonturas.

Quer-me parecer que se Sexy Cora tivesse tentado “bater” o recorde ao invés de “engoli-lo”, estaria agora com o seu nome inscrito no memorável livro Guiness World Records.

Arte

Há bijuteria e bugigangaria e o que a Lila faz é muito mais do que isso..

É Arte..passem por lá..Vão ver que valerá a pena..

Boa sorte Lila..Bijus

Coisas que nos fazem sorrir

Aqui fica um sms que me fez sorrir:

"Manos. Saí agora da consulta. A minha sementinha tem 9 semanas e dois dias e mede 2.49 cm. Parece que está tudo bem. É muito bom ouvir o coraçãozinho dele. Tou em êxtase. Bj e desculpem a hora."

Lisboa, 03 de Junho de 2009
02h04

Ensaio sobre a Cegueira

Quatro anos e meio volvidos e o caso Casa Pia continua por terminar. A generalidade dos arguidos continua em liberdade, com excepção do pedófilo cujo advogado (o ilustre Dr. José Maria Martins) mais se parece com um personagem retirado da série os Sopranos, do que licenciado em Direito.

Em textos anteriores mencionei que a justiça de nada tem de amblíope. Neste caso particular, é absolutamente pornográfico o que passa. Seria determinante que num caso tão mediático quanto este, que envolve uma instituição como a Casa Pia, que a Justiça não tivesse dois pesos e duas medidas e as pessoas (peço desculpa pelo eufemismo) que causaram tanto mal a tantas crianças fossem responsabilizadas pelos seus actos. Crianças a quem foram feitas promessas de educação, conforto e só encontraram “colinho” dados por pervertidos.

Por um lado temos o cidadão comum (bem chamar cidadão comum ao Carlos Silvino é tão lisonjeiro como a Universidade de Oxford atribuir um doutoramento Honoris Causa a Sousa Cintra) e por outro lado as individualidades com nomes sonantes: Carlos Cruz, Hugo Marçal e o Embaixador Jorge Ritto e o comportamento da Justiça é tudo menos imparcial. Começando pelas medidas de coação a que foram sujeitos os arguidos. Escusado será dizer que o único que efectivamente está a pagar pelo que fez é o Sr. Bibi.

Confesso que não estou minimamente optimista relativamente à conclusão deste processo. Num futuro próximo, gostaria de me deparar com a notícia da condenação deste bando de criminosos.

Mas parece-me que nem no futuro…muito menos num futuro próximo.

Carta aberta a Rui Sinel de Cordes

Caro Rui, em primeiro lugar importa informa-lo que sou castanho, vulgo preto. Adianto-lhe esta informação pois sei que esta informação de cariz étnico-social é relevante para o desempenho do seu métier.

Pois bem, o motivo desta missiva é para lhe dar nota da minha opinião sobre o o seu programa na Sic Radical e a qualidade do seu humor. Assim e indo directamente ao assunto, considero que o seu trabalho e a qualidade dos seus textos são muito medíocres. Aliás, por um lado espanta-me que um canal de televisão tenha aceite o seu projecto, mas pensando um pouco chego à triste conclusão que na TV vale tudo. Basta pensarmos no programa a Casa do Toy.

Ontem decidi perder, para sempre, quinze minutos da minha vida (nunca mais os recuperarei) a assistir ao seu programa Preto no Branco e senti-me lobotomizado. As suas piadas raciais são tão previsíveis quanto o humor protagonizado pelos Malucos do Riso. Tiro o chapéu aos Malucos do Riso, não só pelas suas audiências como para o humor segmentado que fazem. Ainda que de pouca qualidade, verdade seja dita.

Quanto ao Rui, gabo-lhe a coragem por ir para o ar com algo tão pouco sustentável: Chineses vendem cães nos restaurantes, indianos cheiram a caril e vendem rosas, pretos são gatunos, góticos são drogados…Volto a salientar que a previsibilidade é por demais evidente.

Sou um grande apreciador de humor e de humor negro (que aparentemente é o registo no qual o Rui se auto-classifica), porém considero que o seu registo é mais o Humor de Qualidade Duvidosa. Pessoalmente acho que o Humor é a forma mais acutilante de podermos criticar, discordar, argumentar e opinar, sobre qualquer assunto da nossa sociedade mas aquilo que o Rui faz só desvirtua todos os profissionais do humor.Se efectivamente quer trabalhar com humor e textos humorísticos deixo-lhe a sugestão de melhorar substancialmente os seus trabalhos.

Porque senão nunca passará daquilo que actualmente é: um entertainer medíocre.

Um abraço