Sexy Max

Na sequência do último texto e mantendo o tema de conversa no sexo, apresento as fotos das cortinas e tapetes para a casa de banho comercializadas…no MaxMat(!!) .

Os momentos fotográficos foram capturados pelos Pais do Miudo Ruivo, que tiveram a amabilidade de me enviar.

Faça-o Você Mesmo!

Tomando em consideração o crescente e lamentável número de vítimas do vírus HIV e das Doenças Sexualmente Transmissíveis (DST), é tempo de se analisar os meios de contracepção e as campanhas de prevenção que têm sido desenvolvidas nos últimos tempos.

É certo e sabido que o Sexo continua a ser encarado como tabu e a forma mais correcta e pedagógica de se abordar a questão é fazendo-o sem subterfúgios. A Educação Sexual é essencial e desconstruir os mitos sobre a Masturbação torna-se cada vez mais premente. Os mitos de que a masturbação faz com que cresçam pedras nos mamilos, pêlos nas mãos ou que vicia tendem a desaparecer.

Já imaginaram alguém entrar numa sala de Masturbadores Anónimos e dizer: ”Olá sou o Jeremias, tenho trinta e dois anos e sou viciado em Masturbação. Toco-me no banho logo pela manhã…Tomo o pequeno-almoço, vou à bica e volto a tocar-me. Aí por volta do meio-dia, para a abrir o apetite, volto a agarrar-me a ele. E o dia passa-se e há vezes em que me toco cerca de 27 vezes. Sinto que o meu pénis é uma prolongação da minha mão. Estou aqui porque preciso de ajuda.”

Pois bem, no Botswana e de forma a alertar e prevenir o flagelo das DST, uma organização incentivou a prática da Masturbação. Com o slogan “There is Fun without Sex”, o cartaz exibe um jovem, com as mãos no interior dos seus calções e a pensar nos momentos ardentes e sensuais com a sua companheira. Todavia, saltam à vista algumas incongruências.

Aviso: os parágrafos que seguem contêm linguagem que pode ser considerada obscena!

Analisando o cartaz que dá corpo à arrojada, porém criativa, campanha, detecto alguns erros:

1 - A expressão do jovem não mostra qualquer tipo de divertimento ou entusiasmo, mostrando uma total apatia que o acto de espancar o macaco não merece.

2 - A televisão está desligada e ele não está a ver nenhum filme ou DVD pornográfico o que significa que está a descabelar o palhaço com recurso à memória, o que só prova que o método utilizado é arcaico e está descontinuado.

Por último: pela arrumação e decoração da casa é evidente que ele mora com os pais e só um tipo muito corajoso é que tocava uma sarapitola na sala, correndo o risco de ser apanhado.

Não obstante, a campanha está bem esgalhada...

PS - o registo fotográfico é original e foi gentilmente cedido por um
turista que trabalha no Turismo e que a tirou enquanto fazia turismo. Obrigado.

Desafio II - Página 161

Este veio de Pelicano:

1.Pegue no livro mais próximo, com mais de 161 páginas – implica aleatoriedade, não tente escolher o livro;
2. abra o livro na página 161;
3. na referida página procurar a 5ª frase completa;
4. transcreva na íntegra para o seu blogue a frase encontrada;
5. aumentar, de forma exponencial, a improdutividade, fazendo passar o desafio a mais 5 bloggers à escolha.

Sempre que ele começava a falar nos princípios do SOCING, do duplopensar, da mutabilidade do passado, da negação da realidade objectiva e se punha a usar palavras da novilíngua, ela mostrava-se maçada e confusa dizendo não ligar a essas coisas.

1984, George Orwell.

Desafio a Luazinha e toda a gente a contar o fim do filme/livro que mais gostaram.

Desafio I - Carta ao Pai Natal

Fui desafiado pela Luazinha a escrever uma carta ao Pai Natal, na qual enumero sete desejos. Pois bem, aqui fica a missiva.

“Caro Pai Natal, como todos os anos a generalidade dos humanos cria listas e enviam-te cartas com pedidos e desejos, tenho uma ideia melhor. Quero que tires…Sim! Em vez de dares, tiras!

1. Quero que tires Poder aos políticos corruptos e manhosos, que enriquecem às custas do Povo.
2. Quero que tires a palavra Fome, do vocabulário de milhões de crianças por esse Mundo fora.
3. Quero que tires a falta de civismo aos condutores portugueses.
4. Quero que tires o barbeiro ao Paulo Bento.
5. Quero que Tires produza bom vinho como fazem em Pinheiro da Cruz.
6. Quero que tires o título ao Futebol Clube do Porto.
7. Quero que me tires as insónias…”

Pelicano, cartinha ao Pai Natal. O convite estende-se a quem quiser atulhar o velho com merdas.

Pica

O Infarmed suspendeu uma promoção que estava a ser levada a cabo por um Stand de Automóveis, que consistia na oferta de uma vacina contra o cancro do colo do útero, na compra de um carro. O proprietário disse que a intenção era de carácter cívico e que desconhecia que estava a cometer uma ilegalidade. Porém, o medicamento está sujeito a receita médica.

É de louvar a iniciativa deste senhor. Mas já pensaram se a ideia pegasse? Deixaríamos de ter aquele boletim de vacinas e passaríamos a ter cartões dos mais variados estabelecimentos comerciais:

Cartão da Padaria – “Na compra de seis bolinhas e um pão de Mafra oferecemos a Vacina contra a Gripe.”

Cartão da Peixaria – “Na compra de uma dourada e três robalos oferecemos a Vacina contra o Tétano.”

Cartão da Drogaria – “Na compra de sete parafusos e sete buchas oferecemos a Vacina contra o Sarampo.”

Cartão da Papelaria – “Com a assinatura da Revista Maria, recebe a Vacina contra a Varicela.”

Cartão do Talho – “Na compra de uma Pá de Porco e 1.5 kg de entremeada (bem fininha) oferecemos a Vacina contra a Hepatite. E a letra é a sua escolha: A, B ou C!

A Margem Certa

Com o apuramento de Portugal para o Europeu de Futebol do próximo ano, é tempo de falar de Futebol.

Houve um Ministro que lhe chamou Deserto. Mas de certeza que não viu o jogo Portugal-Inglaterra no Mundial de 1986. A Margem Sul é provavelmente um dos maiores viveiros, no que respeita a grandes estrelas de futebol. Ou pelo menos era…

Nesse inesquecível jogo, a jogada que deu origem ao golo teve quatro intervenientes: três deles da Margem Sul e (espante-se!) dois deles da Moita. A bola passou pelo guarda-redes Bento, do Barreiro, Álvaro Magalhães, natural de Cambres, Diamantino, natural da Moita e Carlos Manuel, o autor do golo, também ele natural da Moita.

Esta situação coloca a Moita na rota dos grandes nomes do Futebol Mundial: Maradona: Villa Fiorito; Pele: Três Corações; Johan Cruijff: Amesterdão: Diamantino e Carlos Manuel: Moita.

Por norma, cada localidade, em cada duas gerações, tem uma estrela de Futebol, mas a Moita na mesma geração teve dois astros do futebol.

Se o Mister Scolari tivesse feito uma prospecção pela panóplia de jogadores que abundam na Margem Sul do Tejo e se tivesse disponibilidade para passar no parque da Moita para ver um jogo de futebol da malta, talvez não teria tantos problemas na qualificação.

Fica o vídeo do resumo do jogo de Portugal no Mundial de 1986 (o golo acontece perto dos 80 min), contra a poderosa Inglaterra. Reza a historia que nesse dia o Padre Fernando andava de bandeira aos ombros, abraçado a dois bêbedos.

Fugas

Depois de três traçados de Ginja com Bagaço, contemplando o chão pegajoso da taberna onde se encontrava, Anacleto decide: “Apetece-me ir para Novosibirsk! É isso mesmo! Vou para Novosibirsk!” Dirige-se então para a estação de comboios e pede um bilhete para Novosibirsk. O funcionário, simpaticamente informou Anacleto que não tinha bilhetes para Novosibirsk, mas que conseguia arranjar-lhe um para Estarreja. Anacleto pensou: ” Olha, não há bilhetes para Novosibirsk, mas ao menos fico a conhecer Estarreja.”

Depois de chegar a Estarreja e de ver que, na realidade a cidade pouco ou nada lhe dizia, o desejo de visitar Novosibirsk reaparece. Desloca-se então à estação e solicita um bilhete para Novosibirsk. O diligente funcionário, informou que não dispunha de idas para Novosibirsk, mas que podia fazer um preço especial para Viseu.

É assim que Anacleto chega a Viseu e rapidamente se sente insatisfeito, não permanecendo mais de 24 horas na cidade das rotundas. Caminhou até à estação e pediu um bilhete para Novosibirsk. Mas estava com pouca sorte, pois não havia bilhetes para Novosibirsk, porém o funcionário deu-lhe como alternativa, uma ida até Vigo.

Ao chegar ao lado de lá da fronteira, a língua tornou-se num obstáculo e os fantasmas de Novosibirsk atormentavam-no. E reafirma a sua decisão em conhecer Novosibirsk. Durante os dois meses seguintes percorreu, desta forma, quase toda a Europa, chegando finalmente a Novosibirsk no dia 27 de Setembro, no comboio das 08:24.

Era o momento pelo qual ansiava, mas a expectativa rapidamente foi subjugada pela decepção e a vontade de regressar. Desloca-se à estação de comboios de Novosibirsk e pede um bilhete para o Porto e o funcionário respondeu:

”Para São Bento ou Campanhã?