Às compras no Chiado.

“Sou lindo como Brad Pitt, tenho o charme do Pierce Brosnan e a minha melhor característica é ser possuidor da eloquência do Professor Marcelo Rebelo de Sousa.”

Não, não estou a falar de mim, mas de um espécime com que cruzei, numa loja no Chiado.

O episódio teve lugar na passada sexta-feira. Enquanto escolhia umas peças de roupa, cruzo-me com um tipo que, sozinho, também ele procurava adquirir uns trapos. É importante fazer a descrição do cavalheiro para que o possam visualizar.

O indivíduo trajava umas calças de pinças, cujo último exemplar terá sido manufacturado por alturas da Guerra Fria e que se encontravam sensivelmente abaixo das axilas; uns sapatos tão pontiagudos e reluzentes que consegui ver os meus pontos negros à distancia de 2,5 m (e o meu tom de pele não é propriamente claro) e uma t-shirt de alças pretas, com os vestígios de um desodorizante mais descuidado.

Nisto, toca o seu telemóvel. Ele pára subitamente, olha para o telemóvel e solta para quem quisesse ouvir: “Dass! O Grelo não me larga!”

Olhei, incrédulo, para o senhor e ele sorriu com cara de:

“Sou lindo como Brad Pitt, tenho o charme do Pierce Brosnan e a minha melhor característica é ser possuidor da eloquência do Professor Marcelo Rebelo de Sousa.”

pr'óCUpações

Monstro Invisível

No poupar é que está o ganho.

O Banco Best lançou esta terça-feira, o depósito “McCain/Obama”, com prazo indexado às eleições dos Estados Unidos da América que permite ao cliente, de acordo com a sua previsão, aplicar o seu dinheiro no depósito McCain ou no depósito Obama.

A rentabilidade deste produto é variável de acordo com o resultado das eleições presidenciais norte-americanas. O candidato vencedor garante 8% e o candidato vencido 2%.

Consideremos este cenário à realidade do Zimbabwe ou da Venezuela. Se uma instituição financeira desses países optasse por colocar no mercado tal produto, seria aquilo a que os americanos diziam (Sim! Porque da maneira como os Bancos andam a fechar lá para as bandas do Tio Sam, já não dizem…diziam): That’s money in the Bank!

Com processos eleitorais completamente democráticos e magnânimos, as possibilidades de obter um rendimento extra na subscrição de um depósito a prazo seriam quase certas, até porque investir em activos mobiliários é mais perigoso que passear em Pamplona vestido de vermelho, em dia de encierro.

Por isso, como o Sr. Mugabe e o Sr. Chavez são leitores assíduos deste espaço, aconselho-os a ponderarem uma reunião com os Banqueiros dos seus países no sentido implementarem estratégias de poupança junto dos seus eleitores.

O montante mínimo de subscrição seriam 10 berlindes, um pião, um pau e dois elásticos porque a inflação… está pela hora da morte.

Small Time Crooks

Tendo em conta o actual clima de (in) segurança que abrange o nosso país (que actualmente até incita à abertura de negócios no ramo da ourivesaria e gasolineiras) o nosso sistema penal não podia estar mais actualizado e preocupado com o bem-estar de alguns indivíduos que pretendem melhorar a sua condição financeira à custa…de terceiros.

Como prova disso, uma procuradora do Ministério Público de Sintra ordenou que fossem libertados com a medida de coacção mais leve, isto é, termo de identidade e residência, três cadastrados de um gang considerado perigoso foram detidos na segunda-feira por posse de um arsenal de armas proibidas, por suspeitas de carjacking e de um assalto a uma ourivesaria.

Pois bem, de acordo com o artigo 42º do Código Penal a execução da pena prisão visa defender a sociedade destes ambiciosos e impedir que o suspeito continue a perpetrar ilegalidades.

Mas neste caso não! O suspeito é um tipo cumpridor dos seus deveres cívicos, Coleccionador e connaisseur de armas, amante de jóias e de carros que alta cilindrada, logo, a medida de coação é a mais apropriada, pois ele não representa qualquer perigo para a sociedade.

Sou apologista desta medida, pois os verdadeiros Bandidos são aqueles que roubam queijo ralado num mini-mercado de provincia, que roubam os rebuçados nos estabelecimentos comerciais que os disponibilizam gratuitamente, os Gatunos, que levam para casa sem autorização os lápis e a respectiva fita métrica do Ikea.

Esses pelintras deviam ir todos presos!

Diário de Maria em Alta Definição

“A revolução não será televisionada" disse Gil Scott-Heron, eu Alcides Estrela digo, “A estupidificação será televisionada…e em horário nobre.” Refiro-me, obviamente, ao programa Toda a Verdade.

Se pensávamos que o lixo televisivo tinha atingido o seu ponto mais elevado com os programas de voyeurismo em massa como os Big Brothers, nas suas mais variadas versões, eis que chega um programa que pretende elevar ainda mais os níveis de imbecilidade que a Televisão pode proporcionar.

As estações televisivas vivem de audiências e nada como ouvirmos ilustres desconhecidos, a troco dinheiro, confessarem a ausência de princípios, valores e referências. É triste ver pessoas confessarem coisas absolutamente absurdas a troco de dinheiro. Estarão assim tão desesperadas? Será um objectivo pessoal aparecer na Televisão e ter os famosos 15 minutos de fama (ainda que através de confissões de violência doméstica, entre outras coisas)?

Houve um programa que teve 1.2 Milhões de telespectadores! O tal do homem de Gondomar que aldrabava os clientes do seu estabelecimento comercial, com uma balança duvidosa.

É o ópio do povo. O nosso Diário de Maria em Alta Definição.

Acho que chegámos a um ponto em qualquer dia teremos um programa, também em horário nobre, onde se aprende a roubar, a matar, a enganar as autoridades, a fugir ao fisco, a ser corrupto, a abusar sexualmente menores…

Chego à conclusão que esse programa já existe…Chama-se Telejornal.

37 Dias Depois

Passam precisamente 37 dias desde que não publico qualquer texto neste blogue. Este período sabático deveu à mudança de residência que fiz de Campo de Ourique para a Graça. No fundo tratou-se de um regresso a casa…

O processo de mudança de residência é indissociável de uma deslocação a uma grande superfície, de seu nome Ikea. Da última vez que lá tinha estado (também num processo de mudança de residência) demorei perto de seis horas. Agora, bem ao estilo de Usain Bolt estabeleci um recorde mundial. Trata-se do Record- do- Mundo -de –Ida- às- Compras –ao- Ikea-com-a-Namorada ou Esposa. Fiz o tempo de 1h15min. E este magnífico tempo contempla também o jantar nas instalações. O segredo chama-se catálogo.

Também indissociável de uma ida ao Ikea é a consequente montagem dos móveis. Confesso que não sou um tipo com jeito para a bricolage. Cheguei a esta conclusão pouco tempo depois de ter completado dois anos de idade, quando me ofereciam legos para montar e também por me sobrarem peças na montagem de móveis do Ikea.

Durante este tempo que não escrevi, muito se passou…Houve um casal de namorados que alterou o seu estado civil de solteiro para casado (que forma mais estranha de não dizer casamento) e que contra tudo e todos celebraram a Lua-de-mel num país à beira de uma Guerra Civil.

Durante este tempo em que não escrevi houve mais uma Festa da Moita, com os habituais estados de ebriedade, a Tarde do Fogareiro, com Engenheiros Aeroespaciais a figurarem na lista dos mais ébrios.

Descobri também que apenas na Festa da Moita surgem alter-egos: Telma que vira Tatiana, Diogo vira Diamantino, Tiago que vira Ti Toino, David (não o Pai do Miúdo Ruivo) que vira Raimundo e o principal astro desta arte de “Transformismo”: a sempre espectacular Marlene, que desta teve uma aparição mais comedida, ainda assim espectacular.

A Moita esteve ao Rubro.

Durante este tempo que não escrevi, nasceu a Madalena. Uma delícia. Uma menina que já desperta as atenções dos homens mais velhos da cidade do Montijo, que não dispensam um passeio pelo Shopping, com o intuito de observarem atentamente a amamentação de um bebé, na esperança de reactivarem a actividade de zonas do corpo inertes há décadas.

Durante este tempo que não escrevi, descobri que o meu amigo que sofre de estrabismo tem tendência para entradas em estabelecimentos nocturnos de qualidade duvidosa. Descobri também que ter unhas de gel pode ser nocivo ao nosso desenvolvimento cerebral e levar-nos à dislexia.

Durante este tempo que não escrevi descobri que há mais gente a ver o Preço Certo do que pensava.

Muito se passou, mas agora escreverei mais amiúde.

Até amanhã.